Como en aquella ocasión en la que tuve que pedir al rey…
¿Eres tú, vasallo que busca resguardo o noble que anhela
grandeza? Preguntó, como indagando el motivo de mi visita
No, su realeza; no soy un vasallo andariego pues tengo
hogar, ni tampoco soy un caballero en busca de riquezas pues ya las poseo.
¿Entonces si no necesitas de mí a que has venido a verme?
Necesito de usted más que cualquier vagabundo del reino pues
por su culpa mis riquezas están malditas.
-Que insolente el pretender que puede acusar al rey de maldecir sus posesiones-
irrumpió un cortesano regordete y petulante.
Por favor continua, -intentando ignorar al gran bocón-¿Por
qué dices que no puedes disponer de tus riquezas por mi culpa?
Su majestad; es muy simple, pues soy el hombre más rico del mundo a pesar de
no tener monedas de oro o plata, ni tampoco vivo en un gran palacio con muchos
sirvientes pues no busco comodidad. Su majestad vengo a pedirle un consejo pues
mi riqueza esta en los bolsillos de otra persona.
¿Te han robado noble joven?
Si, su majestad han robado todas mis pertenencias, desde mis
poemas; que son artilugios con partes de mi alma. Hasta mi corazón que viaja a
caballo por alguna parte de su reino.
¿Y por qué hozas decir que yo soy culpable de tus penas?
Simple su majestad, usted ha encerrado en la torre más alta,
del castillo más alejado y con los guardias más fuertes a mis poemas, que tan
delicadamente he escrito para ángeles perfectos y corazones rotos.
¿Entonces quieres que mande a por tus poemas y te sean
devueltos?
No su alteza, los poemas son para usted, pues con ellos yo
ya he volado y traspasado las fronteras de este reino, y muchos reinos, he roto cadenas, liberado princesas y hasta
matado dragones, no sería justo guardarlos para mí, porque partes de un alma,
un alma solitaria como la mía que se fragmenta y queda en los corazones de
quienes lo leen merecen estar en las manos de un rey tan poderoso y compasivo
como usted.
Lo que yo quiero, si usted me lo permitiese seria que me
encerrara allá, en la torre más alta, del castillo más alejado y con los guardias
más fuertes. Donde usted ha encerrado mi corazón, con mis riquezas, con mis títulos
de noble, con mi alma y con mi amor. Porque la reina, los cortesanos y usted su
majestad pueden considerar pecado el amor de dos jóvenes que no solo tienen que luchar por no ser ambos
de reinos que se puedan unir sino con la oposición de los hombres; pero no es
pecado el amor, porque de serlo tendría que haber usted destruido mi alma y la
de mi amante, echar a la hoguera nuestros cuerpos ya amados y orar porque Dios
entienda el pecado de amar como los hombres lo entendemos, como el dogma de
odiar. Y ni con esto, ni con mil ejércitos de bellas caballerías y destructivas
armas de asedio podría destruir nuestro amor; porque ya ha existido y permanece
aún en esta sala sin importar la distancia, pues no se ama con algo que los
hombres puedan destruir; se ama con algo que solo Dios puede entender.
Y soy maldito, cargo con una maldición equivalente a mil
demonios que persiguen mis sueños y mis acciones, pues estoy vivo pero con el
corazón alejado, me muevo y hablo, pero por mi aliento ya no hay alma.
Puedes ser muy valiente por venir a pedir semejante cosa, o
muy estúpido al cuestionar mis decisiones en mi palacio. Pero hay algo cierto,
tus intenciones son puras y tu amor verdadero pero no puedo permitir que mis
decisiones sean cuestionadas ni promover tal pecado; por lo tanto tú y tu amor,
sois expulsados de este reino. No mas torres ni caballerías, jamás podréis volver
a pisar este suelo. Pero sois libres para amarse.
No se como estes, espero que bien; he enviado mensajes a tus telefonos y cuentas de e-mail hace aproximadamente un mes, todos estamos muy preocupados por tí.
Aún me siento culpable por que me dieras tu unico tiquete de avion, aúnque por aqui las cosas se mueven, en las noticias cuentas que allá estan terribles. Te escribo de esta manera porque han empezado a cerrar los servidores de estados unidos y solo unas pocas redes piratas permiten la comunicación. Quiero verte, de verdad. Ahora me siento muy mal por todo lo que paso y quiero olvidarlo...
Las bombas quimicas fueron desplegadas esta mañana, dicen que no afectarán en mayor medida a occidente. Sin embargo recuerdo que probe varios de los prototipos en la universidad; las consecuencias son terribles, sigo pensando que debe haber otra alternativa. Pero el gobierno vigila todas la investigaciones y de las pocas que quedan ninguna habla de los efectos que esto nos traerá.
Como te imaginarás no he podido volver a mi laboratorio, pero Jose y Ana María estan trabajando mucho para construir el nuestro y poder demostrarle a las personas las terribles cosas que tanto el regimen como los gobiernos que quedan estan haciendo. No sé si me pueda considerar como de oposición, porque ser opositora, es no ser nada, aqui los malos son tanto como los que atacaron como los que ahora supuestamente se defienden. Pero si, soy opositora de la razón, opositora del silogismo que creo concluyó en todo lo que esta pasando; soy opositora a mi misma, porque la ciencia que alguna vez defendí ahora alega una logica inhumana, egoista y cruel.
Tambien nos llega mucha informacion de las jaulas. Son sitios terribles a donde llevan a los opositores y criminales Aunque hemos sabido exactamente su funcionamiento, hay gente inocente metida allá dentro. No hemos podido saber muy bien como es su interior, pero son estructuras enormes, fuertemente custodiadas; una combinación de laboratorio genetico, edificio militar y carcel de trabajos forzados. Tienen forma de pentagono, de muros blindados, sin ventanas y muy altos. Con una gran torren en el centro con artilleria y anti-aereos. Hay jaulas en casi todos los lugares donde esta presente el regimen, asi que cuidate mucho.
Tus papás, Jose, Ana María, Ernesto, Mark, Julianne y yo estamos bien, vivimos muy cerca todos en un vecindario tranquilo de clase alta francesa, pero cambiamos de lugar cada tanto para evitar rastreos. Muchos de nuestros amigos estan desaparecidos (entre ellos Clara y Camilo) me resisto a pensar que fueron capturados.
No me importa el asusnto con Camilo, te entiendo y ahora lo mas importante para mí es verte y poder abrazarte.
Con amor.
Amanda Broundfield
PDT: me imagino que andas algo apretado, usa estos dolares para venir a paris, es mucho mas seguro.
Lamento haberme alejado tanto del blog ultimamente, y ahora que hago memoria; hace mas o menos un mes que no daba señales de vida...
Las cosas han estado muy agitadas por aca, afortunadamente nada malo (creo) pero sí lo suficiente para hacerme reflexionar acerca de mi mismo y mi futuro.
¿Que tan libre soy de hacer con mi vida lo que yo quiera?
Pues bien, esa fue la pregunta a la que creí darle respuesta en estos ultimos dias... En una entrada anterior mencioné que estaba acioso por algo y que si se cumplia lo contaria. Y se dió, solo que no como yo esperaba. Fuí postulado para hacer un intercambio universitario a mexico; al principio no le puse mucha atención, sin embargo hice los papeles. las cosas trascurrienron asi por unas semanas, hasta las ultimas dos semanas donde las cosas se empezaron a poner serias. Pues tenia que vacunarme, ir a citas medicas, aguantar sicologo y pruebas sicotecnicas. Incluso una entrevista con la directora de internacionalizacion una señora encantadora por cierto.
Tambien existe una chica, una de las niñas mas importantes y valiosas que han pasado por mi vida, ella tambien fue postulada junto conmigo para el intercambio, y todo el viaje fue planeado por nosotros como una manera de no estar solos en un pais extraño. Se merece muchas cosas buenas, y como siempre lo he dicho, a las personas buenas le pasan cosas buenas; asi que ella fue seleccionada entre todos los que hicimos los papeles, no solo para el intercambio sino para la mejor universidad de mexico. Paralelo a esto, una persona tambien muy importante para mi, me ha propuesto una gran oportunidad academica (mucho mas grande que mexico incluso) que de viajar el proximo semestre me perderia. Y para completar mis padres no estaban cien por ciento convencidos de la idea; pues nunca he estado tan lejos de casa tamto tiempo. Ademas, el factor economico fue una discusion suficiente para pensarlo varias veces; pues podria viajar, pero no en las condiciones que ellos quieren que este.
Todo esto confluyó en esta semana, adicionando claro que ya entre en parciales de nuevo y que las jornadas dando vueltas de aqui para allá y de allá para aca no fueron faciles. ¿en realidad estaba dispuesto a dejar todo lo que tengo aqui para irme a una nueva vida?¿que tanto me importaba lo que decian todas estas personas a mi alrededor?¿podia actuar sin tener en cuenta lo que ellos pensaban?¿era acaso una forma de cambiar de ambiente y vivir de una manera diferente?¿seria feliz con esa diferencia?
Me derrumbé, llegó un momento en el que quisé que todas estas preguntas y cientos más cesaran, no queria nada, no queria mas vueltas, no queria mas presiones, no queria mas cantaletas, realmente no queria. De haberlo querido probablemente no me habrian importado tanto esas preguntas. Así que luego de dos meses de planes y papeles,las dos ultimas semanas llenas de vueltas por certificados, aprobaciones y recomendaciones. Como una señal divina llamó el secretario de internacionalizacion y cancelé todo... asi, tal como empezó sin explicaciones ni planificaciones.
Simplemente no es el momento, fueron las palabras que terminarón semanas de insomnio y discuciones. Y que me permiten respirar profundo de nuevo. Realmente creo que no fue el dinero, mis padres siempre son muy complacientes y estoy seguro que hubieran hecho lo que fuera con tal de enviarme en las condiciones que ellos querian, tampoco creo que haya sido la presion academica, pues he estado bajo mayor estres y todo siempre sale bien y mucho menos creo que haya sido el hecho de no haber ido con quien creia que iba a ir. Simplemente creo que tendre que esperar un tiempro prudente para que esta vez no haya ningun pero, en vez de esta que habian cientos. Quiero hacerlo, quiero tanto conocer mexico como estudiar en otras universidades; pero deseo hacerlo feliz, con la fiel convicción de que sea el momento y lugar ideal.
Solo espero que mi cupo sea utilizado por alguien que realmente lo aproveche y sea muy feliz.
¿Y la respuesta a la pregunta? creo que soy libre de pensar como yo quiera, somos libres de soñar y trabajar por eso que deseamos.
Es curiososo leer un libro y sentirte tan identificado con las cosas que estan alli escritas que de repente sientes que eres tu quien cuenta la historia...
Haré un post especial al libro que estoy leyendo en este momento porque tanto el autor como el manuscrito pasaron por muchas cosas para que finalmente, 20 años despues, y con el escritor muerto; hace mas o menos dos semanas saliera una edicion de esa novela.
Por otra parte han sucedido bastantes cosas a mi alrededor. Pero todas ellas me han hecho caer en cuenta de que estoy contando la historia de mi vida en tercera persona. A mi lado hay personas, situaciones y objetos; personas que dia a dia interactuan conmigo pero para las cuales no soy mas que rezagos de una imagen borrosa. Situaciones que me encierran cada vez mas en el mundo seguro que he creado, donde la rutina no es mas que una figura sin aristas que me haga despertar. Objetos que sirven de alguna manera a mi cordura y mantenerme atado al mundo real (como escribir por ejemplo). Es dificil decir lo que siento, porque no estoy seguro de sentir lo que quiero expresar. Por que mirar mi vida como un objeto alejado y puesto sobre un pedestal no ha servido. Porque me he des - humanizado de mi mismo. Y siempre falta algo, siempre falta esa pieza torcida y resquebrajada del rompecabezas que aúnque no sea la de bordes perfectos, ni encaje perfectamente; es la que flata para tapar ese vacio.
Porque cuando agradeces por lo que tienes es por el egoismo de poder perderlo y no dejarlo ir. Siempre negué lo que sentia y tal vez, sentia autocomplacencia por eso que sí tengo, pero que en el fondo y solo yo lo sé añoró con verdadera fé. Lo que pasa es que en mi no hay historia, no hay un yo que materialize lo que vivo en cuerpo. Porque lo he entregado todo, porque entendí que el dinero y la apariencia de niño bueno seria mejor que el niño con las ropas sucias de tanto jugar. Me encerre y lo hice tan bien que ahora no estoy seguro de entender el mundo real. Le cogí temor al mundo, a las personas y a mi mismo y aunque quien escribe oculta cosas, por lo menos se expresa. Porque quien usa este cuerpo dia a dia, no calla, pero tampoco vive.
Son ganas de llorar, de gritar y mirar al cielo para sentir la lluvia. Pero todo esto lo entregué, lo ofrecí a cambio de un par de monedas de oro con las cuales ahora no me quiero quedar y nadie quiere recibir.
Ser humano no es tener razón, porque quienes han tenido el poder de la razón han matado a miles; ser humano es vivir con razones.
que pasa cuando te cansas?
cuando cada cosa que haces sale mal, y ls personas que te importan empiezan una a una a alejarse?
peco por orgulloso pero jamas por traidor.
creo que es algo asi como cuando quieres que todo el mundo desaparezca.
como cuando estas enfermo y todos saben que algo malo pasa pero nadie tiene el valor de decirlo. y todos a tu alrededor solo te miran, solo esperan, andan espectantes por el momento en el que tu, sumido en tu dolor te quiebres y dejes ver tu sufrir para complacer su morbo.
las personas en las que alguna vez te resguardaste ahora son como soldados en el holocausto. te ven desfilar, te ven sin ideales, vulnerable y ellos con sus fusiles esperan que sagas de la linea para tener excusas al dispararte.
pero no te matan, no me han matado. disparan a un brazo o a las piernas; porque has de quedar herido pero no muerto porque de un cuerpo sin vida no se pueden burlar.
el error fue confiar, confiar en las personas, confiar solo eso.
sabes qe tu vida continua porque aun ves distante el final de la fila hasta la camara, pero ya no miras al frente, ya no miras los rostros morbosos de los guardias ni las lagrimas en las mejillas de quienes estan en la fila contigo. pues simplemente ya no estan, parece que camino solo , mientras la realidad se distorsiona, los colores se van, los sonidos dejan de ser armonicos y mis manos vuelven a temblar. pero no de miedo ni de frio, sino porque el corazon ya cansado pide un descanso.
que pasa cuando te cansas...que pasa cuando el corazon deja de calentar tu sangre?
Según el calendario que hemos armado, hoy es sabado, creo que ya hace un mes que fuimos capturados; al principio pense que seria cuestion de dias, pero ahora no estoy seguro de si alguna vez saldre de aqui.
Encontre este boligrafo hace un par de semanas bajo el colchon luego de que nos cambiaran de celda pero no sabia muy bien en que usarlo. Incluso, no se si valga la pena escribir esto, no se si alguna vez alguien leerá lo que consagro aqui esta noche. Lo hago porque ya aqui todos perdieron esperanza alguna e incluso muchos parecen cuerpos vacios esperando morir; es como si ya supieran el desenlace y solo esperacen el frio final. Sin embargo yo aún espero que todo esto termine y que pueda sobrevivir el tiempo necesario para volver. Esta mañana escuche en la radio de uno de los guardias que la resistencia es cada vez mas fuerte y que es posible que el consejo de seguridad de la ONU envie tropas.
Mi nombre es Arturo y antes de llegar a la jaula tenia una vida normal, con padres normales una casa normal y amigos como los de todos; ahora soy A09-19-1992 o como les gusta llamarme a los compañeros A92 y todo empezó a cambiar hace mas o menos 6 meses cuando de manera multilateral todos los paises del mundo firmaron un tratado de paz perpetua y asi se convenia el desarme progresivo de las naciones. Las celebraciones se extendieron por el mundo durante semanas, en las noticias mostraban soldados de todas partes del globo y de distintas guerras volviendo a sus casas saludando, llorando y abrazando a sus seres queridos. En las calles la gente lloraba, casi todas las noches habian espectaculos de fuegos pirotecnicos y muchos pensamos (incluido yo) que las cosas no podrian mejorar. Y no me equivoque, jamás mejoraron, todo lo contrario, heme aquí encerrado con miles de personas con una comida al dia, agua lodosa y perdido en alguna parte del mundo, porque de algo estoy seguro, esto, no es mi pais.
Jamás olvidare lo primero que sentí cuando entre a este lugar, fue y ha sido la sensacion mas horrible que he tenido, fue morir mientras aún conservaba mi cuerpo. Aqui se padecen todas las cosas mas terribles nunca antes imaginadas, es el infierno; no, peor que eso, por lo menos en el infierno ya estas muerto. Aqui, hay gente que reza para morir, he visto personas suplicarles a los guardias para que les disparen. Al principio lloré, lloraba por dias enteros, maldecia todo, he incluso intente escapar en una ocacion; hasta que ya no salian por mis ojos mas lagrimas y entendi que todo era inutil.
Trabajamos desde que amanece hasta que ya no se vea nada en la noche, cavamos agujeros de los cuales, al principio, no entendia su funcion. Tambien hay quienes cosen la ropa que usamos, algunos cocinan la comida del dia y una vez nos pusieron a caminar en circulos bajo el sol. Ese dia murieron varios. Una de las cosas mas duras aqui adentro es aprender que no tienes nada, muchos llegan aún con las joyas intentando comprar a uno que otro guardia pero, primera leccion; aqui dentro nada vale nada y algo lo vale todo. Joyas, billetes y monedas valen nada; solo he escuchado la voz del comandante, es quien dice las tareas del dia he informa una que otra cosa inutil; de resto todos los demas soldados no abren la boca para nada, creo que he visto un audifono en el oido izquierdo de varios. Puedes gritarles, suplicarles, ofrecerles los pocos objetos con los que hubieses podido llegar incluso algunos han ofrecido servicios sexuales pero ellos nunca miran a los ojos, o te dan un tiro para que te calles o simplemente te golpean con el filo del arma.
Cuando me intenté escapar me tomaron cuatro guardias llegando a una de las cercas, habia podido encontrar los puntos ciegos de las camaras de calor, habia cambio de guardia y logre evadir a los demas reclusos chismosos. Me golpearon hasta que perdi el conocimiento, dicen que no me desperté durante dos dias pero que a veces me movia y Julio y Bernardo no dejaron que me tiraran en una de las fosas.
A Julio y Bernardo los conocí en el bus que nos trajo aquí, Julio es un neuro cirujano de treinta y cinco años que es el encargado de ayudar a las personas mas debiles de aqui, es muy positivo y ha dicho que cuando salgamos de este lugar me llevará a conocer londres de donde era su esposa. Ella murio antes de llegar acá, Julio ha contado que tenia cancer y murio antes de que el regimen surgiera. Tambien ha dicho que es mejor asi, que no soportaria viendola sufrir en la jaula. Y Bernardo tiene mi edad y es un peluquero al que capturaron por ser homosexual, a menudo se lo llevan al torreon, en el centro de la jaula, él dice que solo le sacan sangre y le hacen tomografias; por eso es de los pocos que cambia de ambiente a veces. Era muy divertido al principio pero ahora solo me abraza a penas nos levantan y trabaja todo el dia sin decir una sola palabra. Nos contó a Julio y a mi que Trabajaba para mantener a su mamá y su hermanito. Al parecer ellos alcanzaron a esconderse.
Esta mañana tambien llegaron nuevos; es curioso como funcionan las cosas aqui, esas pobres personas llegaron gritando, llorando, maldiciendo y peleando. Nosotros, por el contrario ya sabemos que no sirve de nada y ahora solo nos interesamos por nosotros mismos, a lo sumo te preocupas por personas que te han ayudado antes. Ahora nadie habla, solo se escuchan los gritos inutiles de los nuevos al otro lado de la jaula. El silencio es horrible, de nosotros ya nadie lucha y no se si es que empezamos a perder la fuerza o a perder el alma.
Puedo escribir esta noche porque hay luna llena y entre las tejas se alcanza a filtrar algo de luz; tendre que guardar este viejo cuaderno en un lugar seguro si no quiero que un guardia me lo quite. Estoy cansado, quiero saber de mis amigos y de mis padres. Quiero erscuchar la voz de alguien, quiero oír reir a quien sea. Quiero poder volver a llorar. Quiero salir de aqui.
¿Nunca has sentido que no puedes mas...?
es como, si a veces, todas tus fuerzas solo salieran de ti,
dejando, asi, un vacio que no puede ser llenado con dinero o algun otro bien material.
Te miras al espejo, y no conoces a quien esta del otro lado del vidrio;
No se, ni siquiera si alguna ves le conocí.
Sonries, ries, trabajas, estudias; vives,
pero solo son actos seguidios, en vano y deshumanizados,
de lo que pretendes que algo, en algun momento te haga despertar.
No volvere... porque nunca hubo un antes, pero si un instante.
Tal ves sea debil, soy fragil y estoy solo;
pero viajar entre lo que veo, lo que pienso y lo que escribo
me ha resumido a unas cuantas palabras a la semana,
a sueños en los que divago para no despertar
y viviendo siempre en tercera persona.
¿ cuando volveré a vivir?
¿cuando podre arriezgarme a hacerlo?
Tengo miedo,
Un miedo auto destructivo, miedo para el cual no tengo cura.
Te cansas de vivir por otros, de vivir para otros,
te cansas de no vivir.
Volveria por vivir de nuevo
No se si alguna vez pueda salir de mi mismo,
de la jaula de oro que me construí, de mis barreras sicologicas.
No se siquiera que pueda pasar si alguna vez lo hago.
Porque no conosco a quien esta dentro, porque no soy quien esta fuera.
No volvere porque tendre que morir de nuevo.
Nadie valora cuando eres bueno,
Eres bueno por ti, no por los demas.
Todos te juzgan si haces algo malo,
no existes solo, tendras que aprender a saber
cuando debes ser bueno y cuando malo,
bueno para dormir tranquilo; malo para evitar que te hieran.
¿Por qué nada es completo? ¿por qué cuando celebras por algo, luego lloras por otra cosa?
Era bonito ser niño, porque te decian que puedes ser lo que sea que quisieras ser, porque vas a lograr lo que te propongas y porque vas a ser muy feliz y sino te lo decian tus padres, seguro lo escuchaste cientos de veces en disney y derivados.
Y como yo aún no me considero adulto (para lo que no me conviene) es curioso ver como ahora luego de 10 años, los mismo adultos que te decian que luches por ser feliz y por obtener lo que quieres alegan, ahora que debes vestir de determinada manera, que debes estudiar algo que te de comer el dia de mañana y aún peor como ser feliz y a quien y como amar. Incluso yo me lo digo a veces.
Digo que nada es completo en el mundo, porque he dejado los musicales y las princesas de disney para cuando la señal del televisor no tiene nada mas que mostrar; y lo he cambiado por documentales, noticieros y peliculas rosa y de explicita violencia. Para darme cuenta (lastimosamente) que el mundo no es un cuento de niños y mucho menos una historia divertida. En la vida real la gente sufre, muere de hambre, no tiene donde vivir, el mundo se calienta, nos acercamos a una guerra y no hay visos de mejora.
Creo que he llegado al punto de mi vida donde aprendi a ser feliz con lo que tengo y soy lo suficientemente racional y afortunado para poder trabajar y asi conseguir lo que quiero. He racionalizado tambien mi vida, por lo tanto entiendo que todo lo que pasa en ella es efecto de alguna accion previa. Sin embargo disney sigue en mi, es como esa gripe que vuelve una y otra vez para recordarme que; a la manera de disney no he conseguido nada.
Porque en estas peliculas la gente tiene aventuras extraordinarias y consigue un amor bonito y asi, ¿no? ¿no es eso lo que yo quiero?
Porque claro, agradesco a la vida por tener todo lo que tengo (en serio) tengo un apartamento bonito en el norte de bogota, una familia divertida, unos amigos geniales, me va bien en la universidad y tengo muchos planes. Pero aún quiero esa historia genial, quiero enamorarme de nuevo y creo que ese es el dilema de esta entrada, pues nada es completo en la vida.
Nada es completo en la vida, porque sé que mientras yo me quejo aqui por estupideces, hay gente en el mundo con verdaderos problemas, y lo digo porque detesto que las personas para no sentir remordimiento o tener que confesar su verdaderos pensamientos ignoren temas de maltrato animal, guerra, pobresa, violencia o sexualidad. Yo no puedo ignorar cosas asi, por lo tanto viven diariamente en mi cabeza y de alguna manera no me permiten ser 100% feliz, pero ese no es el problema por que soy conciente de su existencia y me preocupo por avance alguno en vez de invisibilizarlos. Incluso me comprometo publicamente a hablar de estos temas en el blog asi, incluso y nos creamos una buena campaña.
Otra de las cosas que me enervan es que la gente digas cosas como: "la vida es triste, resignate" NO, No, nooooo! la vida no es triste, la vida no debe ser triste, tal vez no sea un completo extasis , ni todo el tiempo todos los dias seas plenamente feliz; pero el arte esta en saber equilibrar las cosas, en aprender disfrutar las cosas, y hacer todo lo que se haga por gusto y amor. O, por lo menos asi pienso yo, y asi vivo, y creanme, me ha funcionado.
Tal vez no tenga al amor de mi vida en estos momentos, pero estudio lo que quiero, tengo a mi lado a las personas a quienes admiro y adoro, como todo lo que quiero y escribo porque me hace feliz...
Tal vez si haya una sola cosa que quisiera cambiar, y es que soy extremadamente timido e incluso hasta en el espacio donde soy mas puramente yo, que es este blog, no soy real.
Es curioso como pasa el tiempo de rapido y todo lo que creiste alguna vez que era eterno ya no es mas que un paquete de recuerdos a los que aludes cuando ves esas cosas que alguna vez fueron importantes.
Hoy estaba buscando entre mis cosas viejas y mis antiguos documentos para hacer una hoja de vida que tengo que presentar en la universidad para algo que ojala se de. Por ahora deben saber que si se cumple os lo contare.
Nunca he considerado mi vida miserable ni nada parecido afortunadamente. Pero como todo el mundo he tenido y tengo problemas, el arte, considero yo, esta en no dejar que cosas superficiales te afecten, en verle lo positivo a la vida, en reirte de ti mismo y ante todo jamaz, PERO jamaz hagas daño a los demas, asi no te arrepentiras de nada, nunca. Suena bonito, no? desafortunadamente no siempre todo ha sido asi, tuvieron que pasar muchas cosas y bancarme varias furias para que, años mas tarde yo pensara de esta manera.
Siempre, toda mi vida he luchado contra el "como me ven" y el "que diran". cuando era niño (y aún), era extremadamente timido y callado. Por lo tanto si otro niño me fastidiaba jamaz hice nada, (ojo) no es que ahora motive la violencia, pero creo que pude haber hecho algo al respecto. A esto sumenle que cualquier cosa, cualquiera, me producia ganas de llorar, comentarios, burlas y regaños por lo que lo que siempre me escondia.
Cuando pase al bachillerato las cosas no cambiaron drasticamente, y a pesar de que ya no lloraba con tanta facilidad, jamaz fuy capaz de enfrentarme contra alguno de los abusones del colegio. Para algunos esto puede ser una virtud, pero para mi no fue exactamente grato el permitir que quien no fuera mi amigo o a quien simplemente no le caia bien hablara o me molestara.
Creo que cuando dejas que pase mucho tiempo y permites que muchas de estas cosas negativas se acumulen en ti y aun mas, permites que esto te haga daño; el desenlace no puede ser bueno. Y no lo fue para mi, tuve varias depresiones, inseguridades frente a mi aspecto fisico, problemas para definir quien era, bajas academicas y muchas peleas con amigos por la inseguridad que me producia el pensar en si estaban de mi lado.
Como siempre todo explota en algún momento, y luego de una broma en facebook de uno de mis supuestos amigos. Planee una venganza cientos de veces peor contra alguien que no tenia porque pagar. La broma que hice, a pesar de haberles causado gracia a mis padres, la decepcion de mis profesores y suspencion por parte del coordinador me salio mal y me cogieron.
Sin embargo luego quede vacio, no sabia muy bien porque lo habia hecho contra alguien inocente, él no era el culpable de mi molestia, ni siquiera los de la broma original; el problema estaba en mi, en permitir que durante mucho tiempo la gente hiciera lo que queria conmigo y que esto me afectara tanto. Y explote hice lo primero que se me vino a la cabeza, y sin pensarlo meti a gente inocente para saciar un odio absurdo.
El problema durante mucho tiempo fue no valorarme, no valorar lo que tenia, no ser feliz por lo que yo era sino estar deprimido pensando en quien creian los demas que yo era. En tratar de agradarle a todo el mundo. En hacer caso de la burlas y omitir lo que yo mismo pensaba.
Tambien hubo problemas porque me enamore de quien no debia, de quien jamaz me corresponderia y eso no dejo que me permitiera ver mas alla.
Sin embargo algo es cierto, de todo eso aprendí y lo recorde hoy mirando mis antiguas fotografias, leyendo las historias detras de cada papel y sonriendo porque ahora puedo dar gracias porque soy fuerte, porque soy feliz y porque sin muchas de esas situaciones probablemente no estuviera hoy escribiendo esto.
Quieren saber como termino la historia?
Me hice muy amigo de quienes me hicieron la broma y a quien yo le hice la broma, los cuatro nos graduamos como amigos, prometiendonos que uno seria medico, otro un famoso ingeniero de sistemas y otro un economista. De quien me enamore, aprendi a quererle y ser feliz por su felicidad. Muchas de las personas con las que peleaba son muy buenas personas y hasta amigos mios son ahora.
Aún les deseo a todos que les vaya muy bien y ante todo sean muy felices, y hoy me acorde de cada uno de ellos.
¿Y yo?... yo... siempre estare escribiendo detras de esta pantalla.
El bachillerato termino como debe terminar toda buena historia, porque tal vez este principe en esta ocacion termino solo, pero hasta el momento es muy feliz.
PDT: esto lo escribo porque tal vez haya gente que piense que no hay salida, que no aguanta mas los abusos, porque cada vez somos mas intolerantes y quiero decirte que yo se como te sientes, y que en este blog y este escritor frustrado y desocupado tienes un amigo mas. Cuenta conmigo, para lo que sea.
NO AL BULLYING, NO A LA VIOLENCIA FISICA O VERBAL, NO ES JUSTIFICABLE BAJO NINGUN MOTIVO
Escribir en general no es fácil,
pero hacerlo acerca de algo que no se ve, cuya definición no se conoce y para
lo cual no existe clara representación es aún más complicado. El amor solo se
siente porque jamás amaras como se ve que aman los demás. El amor no se define
porque quien lo hace no ha amado, de lo contrario no sabrían hacerlo. Y no se
siguen representaciones porque se estaría amando lo que no es.
En “El banquete” Aristodemo nos
cuenta como fue el dialogo que mantuvieron Sócrates, Agatón, y Aristofanes
entre otros acerca del amor, de lo que cada uno piensa que puede ser; incluso
en un intento por definirlo se pueden apreciar las perspectivas medica, filosófica
o la estética de la época. El amor es el acto de amar, amar a algo o a alguien,
amarle por lo que es, por lo que tiene o incluso por como se ve. Entre los
esfuerzos de los asistentes al banquete por encontrar lo que podríamos llamar
la definición del amor representado en Eros; se encuentra la discusión por lo
que debe y no debe ser amado, por cómo se debe amar e incluso si lo que
consideramos como amor realmente lo es.
Y bien dijo Pascal “el corazón tiene razones que la
razón desconoce.” Y como no todo es rosa, el amor también es poder, poder de intervenir
a la otra persona, poder de conocer al otro y poder sobre el placer. Porque a
lo largo de la historia filósofos, poetas, escritores, pintores, músicos y
hasta políticos han tratado de develar el concepto del amor en un esfuerzo por
comprenderlo y así pretender controlarlo. Historias de héroes que luchan por sus
amadas; y porque no, ya nos lo cuenta platón,príncipes que se quedan con otros príncipes (haciendo claro, una crítica
al machismo por la Invisibilización al
amor entre mujeres).
Porque lo importante no es definirlo, tampoco leerlo o desearlo; lo importante
es sentirlo. Sentir que se puede ceder parte de ti a otra persona, sentir algo
que ni la filosofía, ni la ciencia ha sabido expresar tan bien como una caricia
o un beso.
Y a lo mejor este no sea el texto más crítico
que se haya escrito del amor, jamás contendrá la perfección y técnica de los
libros de filosofía y mucho menos el lenguaje complejo de un articulo
científico.
Pero lo cierto es que por más que
hablaron y filosofaron los asistentes al banquete que ofreció Agatón ninguno
pudo dar una definición en la que todos convinieran para el amor. Cada uno más
técnico que el anterior, unos adoraban el cuerpo de los jóvenes héroes, otros
idolatraban la mística de la diosa afroditay su relación con eros y la vida. E incluso otros ponían en
cuestionamiento el ejercicio de los anteriores como amantes.
Porque es una búsqueda de lo
verdadero, porque no podemos caer como Sócrates en el paradigma del ser contra
el ejercer. Y podemos apoyarnos en las leyes y amar como es debido, teorizar y
politizar nuestras vidas y nuestros cuerpos. Jerarquizarnos, estucturalizarnos
con la esperanza de encontrar el amor perfecto de acuerdo a la definición que Hollywood
nos da. O podemos dejar el paradigma para la teoría, y enfocarnos en el
ejercicio del amor y amar sin políticas, ni cuerpos ni historias rosa. Solo
amar, amando para no esperar encontrar el amor ideal.
Porque tal vez Eros es estar
enamorado de la vida, de otra persona o incluso de uno mismo; de la estética, de
las artes, o de la familia. Por lo tanto la ausencia de eros en la vida produce
soledad, dolor y violencia; porque no se ama lo que se tiene. Entonces ¿Es acaso Eros de tal naturaleza que debe ser
amor de algo o de nada?
Bibliografía:
Cely Leonardo, Sobre el Banquete de
Platón: algunas objeciones frente al amor platónico.
Pascal
Blaise, Discurso sobre las pasiones del amor, disponible en internet 12 de
agosto de 2012, google books.
Esa mañana cuando me dieron la noticia fue bastante rara...
Habia salido mas temprano que de costumbre, pues no habia podido dormir en toda la noche, saque a rocco cuando ni siquiera la luna habia desaparecido. Simplemente me puse la sudadera, tomé la correa del perro, le dí una galleta, le serví el desayuno a la gata y luego simplemente baje las escaleras; ni salude al portero y empeze a darle vuelas al parque.
Esa mañana no saque ni el telefono ni el ipod, miraba el piso, la calle, a las demas personas, los arboles y el cesped. Pero en ningun momento observe mas allá de mi mismo. Me daba consuelo; tal vez no seria tan grave, o a lo mejor no seria nada... pero, es curioso porque cuando intentas pensar en algo que te distraiga de las preocupaciones, siempre terminas en ellas, y normalmente siempre empeorandolo todo... ¿seria grave?¿doleria? ¿que pasaria luego?, ¿seria inmediato? ¿seria fulminante? ¿doleria aún mas?
Decidí volver al apartamento, subí y le di mas comida a rocco, arregle la cama y puse a hacer café, me entre a bañar y luego llame a la oficina. "Si, doctor ya habia reordenado su agenda y sus citas estan para despues de las tres, usted me lo dijo hace un par de dias, es por su cita ¿no?", que idiota! lo habia olvidado, menos mal andrea esta en todo, es buena secretaria esa andrea. - si, si verdad, bueno te lo confirmo pues; saludame a todos, nos vemos esta tarde bye- cuelgo.
Saco de la gabeta superior derecha unas galletas de fibra con sabor a frutos rojos, eso dice el empaque; me sirvo una taza de cafe y le coloco una cucharadita de azucar -hoy voy a necesitarlo- pienso en ese momento; detesto estas galletas, saben a carton... tomo un sorbo de cafe, nunca aprendi a hacer cafe; me siento en el sofa para ver por el ventanal del balcon -ni siquiera disfrute la vista, y el banco se lo quedará, pienso... despues de tanto esfuezo- mierda, ya empezo el dolor de cabeza. Esta vez es al lado del oido derecho, como detras del ojo...-este es nuevo- Lyla se me pasa por entre las piernas y se sienta a mi lado, la acaricio, le paso la mano por el lomo mientras miro a rocco que esta acostado en su cama frente al sofa en ese momento se me escapa una lagrima fugitiva por la mejilla por no saber que pasará con ellos; adoro a estos animales.
Me levanto, me pongo la corbata me miro al espejo, me limpio las lagrimas y presiono mis ojos, como lo hacia cuando era niño para evitar que mis compañeros se dieran cuenta que estaba llorando.
Bajo esta vez por el ascensor, me miro en el gran espejo y respiro profundo -ojala no se suba nadie- coño! -buenas tardes- digo tratando de esbozar una sonrrisa - es doña lilia siempre anda buscandome novias con sus nietas y amigas- la vieja es querida - mijo, buen dia- dice, contestandome. Me bajo rapidamente al llegar a lobby del edificio, esta vez si saludo al portero - él no tiene la culpa - me digo. bajo por las escaleras del parqueadero y me subo al carro. Tomo la 26 doy una vuelta para seguir por la embajada y tomo la 53 porque creo que no hay trancon. Falso, hay trancon; miro los otros carros, la señora del fiesta del lado derecho se maquilla en el espejo retovisor, el señor del renault del otro lado habla por telefono, parece molesto, atras tengo una fortuner de vidrios polarizados al parecer van varias personas por las sombras que veo; y en el megane rojo de en frente hay una niña jugando con una lagartija de peluche en el vidrio trasero, me sonrie, le sonrio, esta bonita la chiquita... - me gustaria tener hijos- pienso, mientras me rio solo, es imposible. Mi solitaria sonrisa se ve interrumpida por por una fuerte picada en mi cabeza tras el ojo izquierdo me quedo con el ojo cerrado un par de segundos... creo que ya... si ya...
Perdi a la niña del megane rojo como en dos cuadras, creo que nunca antes habia manejado tan rapido, ahora estoy en este horrible pasillo eperando por que me llamen.
hoy escribo azul,
esta noche es gris,
hoy tengo el frio entre las venas y la piel;
la noche es gris.
Divago entre la realidad y lo que escribo,
siempre en riña por lo que siento y lo que pienso,
esperando una palabra,
esperando un grito,
esperando, esperando.
Respiro profundo para pensar,
pensar en lo que quiero,
quiero dejar de sentir,
porque sintiendo soy fragil.
Vivo para sentir,
pensar me confunde,
la vida es agitada,
mi respiracion es agitada.
soy azul,
me veo azul,
me siento azul.
sé que es real porque esta escrito,
escribo basura,
escribo fantasia,
creo realidades.
vivo con fantasmas,
creé mis fantasmas,
fantasmas vivos, fantasmas reales,
fantasmas solo fantasmas.
tengo ansiedad,
soy extremadamete nervioso,
ansioso del mañana,
nervioso por pasado.
hoy escribo solo,
azul, con frio y espectante.
respirando fuerte, respirando hondo
escribiendo la vida de mis fantasmas,
confundido sin saber si, tal vez,
tal vez sea uno de mis fantasmas.
Esa noche tenia que correr, santiago habia olvidado por completo que habia quedado con un cliente para ese dia, de lo contrario le tocaria a el respoder con todos los gastos, cosa que para el momento podria ser una tragedia completa. Buena forma de empezar en el trabajo ¿no?
Para esta ocacion el cliente habia sido muy especifico necesitaba un joven blanco de ojos claros, con buena presencia y este tenia que estar vestido de paño ojala con algun traje de diseñador, tenia que llegar en auto o por lo menos taxi tenia que hablar ingles y saber de politica, bebidas y negocios.
mucho tiempo despues me entere de todo, pero por ahora puedo decir que desde que santiago envio las fotografias a la supuesta agencia de modelos hacia dos meses, esta era la primera vez que le llamaban, él sabia ingles y tenia unas posiciones bien definidas en cuanto a politica, pero habia un pequeño problema no tenia la ropa ni el dinero para siquiera llegar a la reunion asi que ese dia me llamo como a las 4 de la tarde para ver si yo tenia algo que le pudiese prestar.
En ese momento no me dijo mayor cosa acerca de para que necesitaba uno de mis sastres y mucho menos el dinero, pero lo escuche tan angustiado y ancioso, que decidi ayudarle. Llegó como a la media hora a mi casa; recien bañado, en sudadera y con una maleta "si mi mama llama dile que estoy contigo por un trabajo, ¿vale?" empeze a preocuparme asi que le pedi mas explicaciones, obvio sin recibir una respuesta totalmente creible - tengo que tocar en una fiesta esta noche, unos quince de niños ricos y me pidieron vestirme asi, pero ya voy tarde porfa ayudame. - saqué un traje nuevo que ni siquiera habia estrenado yo. Santiago era mas delgado asi que tuvimos problemas con el pantalon pero bajo el cinturon no se noto. Mientras se vestia y peinaba yo lo rociaba con colonia y cojia el dobladillo del pantalon toda una escena ¿no?. Santiago estaba mas irritable de lo acostumbrado pues mientras hablaba por su celular con quien sabe que sujeto, grito varias veces:
- Si voy a estar alla para la cita no se preocupe
...
-Que si, si hablo ingles-
...
...
-No me joda! yo dije que estaria allá y eso haré-
...
-Si entiendo las politicas el 15 porciento; mañana consignaré, ya le dije-
...
...
Cuelga...
-Siento que hayas tenido que escuchar esto, disculpame este tipo me saca de balance- en ese momento me di cuenta que, mi amigo el chico al que conocia desde hace años estaba definitivamente raro.
-¿En que estas santiago?- pregunté a lo que el repondio mirandose al espejo - nada, ya te dije es el tipo de los equipos, llevo trabajando meses con él y aun jode como si no me conociera- Supe en ese momento que me mentia, no sabia absolutamente nada de lo que estaba pasando y mucho menos llegué a imaginarme lo que vendria despues de esto; pero de algo si estaba seguro, santiago me mentia. Luego de conocerlo por mas de 10 años era la primera vez que no era sincero conmigo.
Creo que el lo noto, si, si lo noto; ninguno de los dos dijo nada y rapidamente termino de vestirse, le arregle la corbata (nunca aprendio a hacer el nudo) mientras intentaba comprender lo que pasaba.
- Estaba ahorrando para un nuevo telefono, es todo lo que tengo, ¿crees que te alcanze?- le dije mientras sacaba cien mil pesos en billetes de veinte mil de uno de los libros sobre mi mesa de noche.
-si, de sobra muchas gracias- dijo contando los billetes mientras bromeaba - te traigo el cambio - lo mire y le sonrreí - no ha lio -respondi - te juro que te devolvere todo, ademas cuando me paguen te invito a comer, ¿que dices?-
- esta bien, pero entonces al restaurnate paisa- le bromeaba mientras guardaba su maleta y ropa bajo mi cama
- al restaurante paisa, será - decia mientras abria la puerta
en un momento de detuvo en esta y se devolvio - gracias hermano, no se que haria sin ti- me dijo mientras me abrazaba como si fuese la ultima vez que me fuera a ver. Luego de eso no volvio a voltear simplemente salio, y escuche que se despedia de mi mama de un grito mientras baja las esclaleras corriendo.
Esa noche no pude dormir, me quede pensando en santiago cada segundo, ¿donde estaria? ¿porque me habia mentido? ¿de que comisiones hablaria?
Solo me quedaba una cosa por hacer y era orar porque mi amigo no hubiese llegado al limite de si, de sus acciones... al limite de su vida.
Antes cuando dormia con regularidad no recordaba lo que soñaba...
En realidad no se si no recordaba lo que soñaba o no soñaba nada, creo que simplemente porque incluso despierto siempre tengo la cabeza ocupada, bien sea en mis problemas o em mis historias.
Esta entrada tiene cierta esperanza de sicoanalisis propio.
De un tiempo para aca; mas o menos dos o tres semanas, estoy soñando todas las noches, no importa a que hora me duerma (nunca he tenido problemas para dormir). Y bien te estaras preguntando ¿que problema tiene eso? Mis dilemas son varios, primero: antes no soñaba con regularidad o al despertarme no recordaba nada. segundo: los sueños son bastante extraños y tercero: cuando despierto de uno de esos sueños normalmente estoy bastante alterado.
Tambien debo reconocer que estoy tan inquieto con respecto a esto porque me han hecho recordar muchas cosas, y traen a mi mente a personas con las que he perdido muchisimo contacto y me embarga una nostalgia horrible que pensé jamas ocurriria. Principalmente porque yo fui quien decidió poner esa distancia y segundo porque sé y espero que esa persona este muy bien y sea muy feliz.
Es curioso como funcionan las redes sociales, es increible como puedes extrañar a una persona e incluso que esta tambien te extrañe, y como es posible que tal vez, solo tal vez cada noche se pongan cita para verse el uno al otro sin siquiera saber si el otro aun piense en ti.
Me prometi a mi mismo dejar muchas cosas atras y entre esas esta esa persona, nuestros amigos, nuestras vidas y nuestra historia. Con eso jamaz volvi a ver su perfil de facebook (estoy muy melodramtico; dilemas de adolcentes modernos) y solo comento cuando esta de cumpleaños, pues en teoria aún es mi mejor amigo, y no tengo necesidad de indagar en fotos o publicaciones antiguas para saber que encontro a alguien, y que esta muy feliz... se me dibuja una sonrisa en la cara y no miento, es sincera; me alegra que sea feliz.
Creo que ha sido la unica vez que me he enamorado, fue la primera y hasta ahora la unica, y no se porque en estos dias ronda tanto por mi cabeza, pues ya van a ser dos años sin verle ni hablarnos.
Jamaz hubo una relacion mas que como amigos, nunca existio contacto mas alla de un fraternal abrazo incluso con el tiempo que ha pasado crei que ya lo habia superado, y no se si es el encierro en mi casa, el exceso de video juegos o mi azucar que esta jugandome malas pasadas de nuevo. Pero te pienso...
Lo mas probable es que nunca veas esto, que ya no te acuerdes de mi, o que si lo haces, sea como el amigo que al salir del colegio se perdió. Lo hice por mi bien, por mi salud sicologica, porque sabia que jamaz podia resultar. Lo hice por nuestro bien.
...
...
...
Detesto consultar los tarot o la lectura de los sueños y cosas asi, porque no creo en eso y siento que me predisponen porque con lo nervioso que soy me altera. Sin embargo uno de los multiples sueños y que me impacto tanto que consulte por internet, fue una muerte, de alguien, espero como he pensado siempre que sean puras patrañas. (en serio me puso nervioso y por eso lo cuento porque "dicen" que asi no se cumple).
Creo en la trasnformacion del mismo, creo que se aprende a amar, pero tambien creo en el amor a primera vista; en conclusion, creo en el amor.
Como te contaba solo me he enamorado una vez y no fue para nada una historia de amor, y mucho menos tuvo final feliz. Sin embargo no es una historia que recuerde con tristesa; al contrario creo que me ha hecho bastante fuerte, he aprendido muchisimo de esa experiencia y aún recuerdo con mucho cariño esa epoca de mi vida incluso a esa persona.
Tambien puedo decir que unto a mi locura habitual he creado muchas barreras para evitar salir lastimado "del corazon" de nuevo y por eso creo que mis experiencias amorosas incluso citas y relaciones son muy pocas.
Pero tengo que cambiar eso, porque realmente creo que encontre a alguien a quien de verdad le importo y no quisiera que esas barreras y mi propia inseguridad terminen lastimando a alguien. (esto te lo contaré segun salga (si sale))
Es casi media noche y aunque amo dormir me siento impsaciente por ver si mi cerebro me sige recordando cosas que ya creia haber superado...
He visitado muchos blogs y la mayoria son informativos o criticas sociales basados en piliticas o teorias liberales justificadas en autores posmodernos, creo que podria hacerlo, escribo cosas asi todo el tiempo para la universidad, sin embargo eso solo no soy yo y este blog fue creado para mi y para alguien (si existe) que le guste o se identifique con lo que escribo, pues genial y te debo un abrazo (si a ti lector (a) ) pero debo aclarar que pienso en alejar las politicas de mi cuerpo y mi mente, este y yo somos espacios de emociones y sentimientos, no aparatos del sistema.
Esta es una entrada bastante larga y aun no estoy seguro de quien lee mi blog, sin embargo si lees esta entrada y en alguna cosa, por mas minima que sea te sientes identificad@ bienvenid@ estas tan loc@ como yo.
Tal vez tambien has tenido sueños raros... cuentame
Esa mañana todo habia sido como siempre, y como siempre amanda habia desayunado un wrap de verduras con pollo y algo de cafe, tambien, como siempre habia llegado a su clase adaptacion cultural para sentarse en el tercer pupitre de la tercera fila del salon de clase. En esa oportunidad el profesor hablaba acerca de del temor social, el temor a las cosas o personas diferentes, a el impulso colectivo de eliminar y atacar lo disidente de la norma establecida, tambien se referia a la hetero-normatividad lo que él definiria antes de terminar la clase como la norma social que asocia todo al orden heterosexual en muchas ocaciones binarias y siempre muy retrograda.
Amanda ya habia escuchado tesis similares siempre encaminadas al feminismo en su grupo de estudio, y mientras miraba la hoja de su cuaderno sintiendo como la voz del profesor se distorcionaba al tiempo que esta dibagaba en sus pensamientos.
No se sentia mal, pero tampoco se sentia bien, y pensaba si lo que estaba haciendo era lo correcto, si experimentar con su vida y su cuerpo habia sido una buena decision. Pero se compadecia a si misma y se daba aliento; ella pensaba ser mas inteligente que cualquiera que le rodeara, incluso mas que sus teoricas favoritascomo Butler o Preciado, ella habia encontrado la forma de examinar las politicas que regian los cuerpos, en si misma y sin alterar nada en el entorno que le rodeaba, pensaba que si las cosas no salian bien, podria suprimir esa parte de su vida como como cuando tachas un parrafo mal escrito.
Sin embargo aún no podia quitarse ese sentimiento de culpa, de culpa consigo misma por lo que hizo, por haberlo hecho de esa manera; no estaba segura si habia sido el momento o la persona indicada y trataba mientras hacia circulos en los bordes de la hoja de cubrir esos sentimientos con pensamientos que la obligaban a ver su cuerpo como un sujeto externo al que podia usar y luego examinar en tercera persona.
La clase acabo antes, arqueó su cuello para de alguna manera quitar la presion que sentia estaba en su conciencia, luego sin mirar a nadie, colocó todas sus cosas en el bolso y salio disparada del salon, a duras penas escuchó que alguien la llamó, -deberia ser santi- pensó; de todos modos no dio vuelta atras y bajando las escaleras muy apresurada para atravesar el hospital y poder llegar a su auto que estaba en el sexto piso del parqueadero.
-Lo siento señorita no habia mas espacio- dijo Christian - no hay lio chris, vamonos por favor- era amable christian -pensó- tal vez seria mas amable con él de no ser porque su padre lo puso a perseguirla. Amanda respiraba de manera cortada mientras miraba como las nubes se empezaban a volver grises sobre la septima. No hacia mas que tocar sus manos, de sentir sus uñas, las llemas de sus dedos, y miraba su reflejo en el vidrio ahora humedo por las gotas que empezaban a caer sobre la la oscura camioneta. Y pensaba que era increible como todo habia cambiado en un par de meses, como el refeljo que ahora veia no le gustaba, y no le gustaba porque era triste, porque era gris, porque ya no sabia si era ella.
Amanda se bajo de la camioneta sin esperar a que su chofer-guarda espaldas le abriera la puerta, incluso dejó el bolso dentro y corrio para el baño de su habitacion. Sentia ganas impresionantes de transbocar de sacar de ella todo lo que no le gustaba y de expulsar lo que habia vivido y asi fue. Se quedo un rato mas en el baño sintiendo como la presion en su estomago y la taquicardia de su corazon desaparecian. luego, se puso de pie y de nuevo se miró al espejo; pero esta vez sintiendo lastima por quien veia atravez del cristal.
Prometi que en vacaciones escribiria mas...
Promesa que no he cumplido tan bien como esperaba...coño!
Pensaba escribir acerca de la furia que tengo en este momento contra una persona; persona la cual ha sido motivo de varios de estos episodios de molestia mios, y que al parecer no le importo, ni yo ni lo que pueda llegar a sentir, si, estoy hablando de una "relacion" (las comillas son porque ni yo mismo sé que eramos) una relacion que tuve hace 6 meses y luego de haber superado tal hecho, esa persona vuelve a aparecer y recordarme porque es una basura.
Pero como es una basura, no vamos a poner a consideracion una entrada entera por eso.
Estoy a poco mas de una semana para volver a clases, y, a diferencia de muchas personas quiero hacerlo, soy muy inquieto y detesto que pasen los dias sin hacer nada importante, asi que para que eso pase, siento que debo estar fuera de mi cama y estudiando o haciendo otras cosas.
Estas vacaciones han sido eso, vacaciones, cambie de ambiente, y eso me permitio ver muchas cosas de otra manera. Incluso creo que ya te lo habia contado en una entrada anterior. Entrada que fue escrita para una persona muy especial, a la cual me reclamó por no haberle escrito; sin embargo si lo hize, solo que no como esperaba, y confesó no haber visto el blog jamas!!! lo que le quita muchos puntos; si hablo de ti!!!!
Tambien escribi unos relatos cortos, los cuales llevan el primer nombre como El limite, una historia que toma vida en la bogota actual, y que tiene como protagonistas a dos seres muy especiales a los cuales he ido performando con el paso del tiempo y con los cuales (me atreveria a decir) vivo, hay bastante de mi en cada uno, no solo de los personajes sino de los relatos. Son los olores que persivo, las emociones que siento y el cielo con el que sueño en las noches.
Voy a procurar escribir minimo una vez a la semana, tambien tengo que reformar el blog (ya no me gusto su aspecto) y tambien llevar la historia del limite mucho mas al extremo.
La transformacion para Amanda comenzo esa noche...
El sentirse vacia, triste y sola, al no poder confiar en nadie a su alrededor. Pero no era una transformacion a una mejor persona, tampoco lo era para huir de un sistema mal logrado; simplemente queria ser, lo que nuca le dejaron ser. Tenia unas ganas obsesivas por saber que se sentia, por saber porque era tan tabu, porque "las personas bien" aparentemente no lo hacian, porque en las fotos las damas siempre eran estas mujers frias y aburridas, mientras que lo que rayara esata imagen aparentaba er algo divertido. Queria transformar su cuerpo, su mente y alma, para dar cabida en su ser a un personaje creado por la curiosidad y la negacion.
Ella estaba segura que algo tenia que hacer...pero, no estaba segura de que o como. Su vida hasta ese dia habia sido aburrida y lo peor de todo, muy falsa. Asi que empezaria presisamente por hay, negaria todo lo que le habian enseñado hasta el momento, todo lo que la convirtio en una plastica y aceptada "niña bien", sin embargo, tambien tenia claro que no podria desecharlo todo. Seria un experimento, si, eso seria y veria porque es tan malo o tan bueno para que causara un rechazo tan terrible. Tampoco podria ser una tranformacion radical ni permanenete; tendria que tener la moral y las buenas costumbres de dia al menos... ja, se le dibujaba una sonrisa en sus rosados labios cuando pensaba en esa palabras, tan comunes, pero tan duras y poderosas; rapidamente esto cambiaba para convertirse en un gesto serio y de odio en sus profundos ojos. Se miró al espejo, y supo por donde empezaria, sus ojos, esas azules esferas tan caracteristicas en ella debian cambiar, o delatarian la falsedad no solo de si misma sino del personaje que crearia. Sacó del cajon del antiguo y costoso mueble en el que se miraba un estuche de maquillaje; primero, perfilo su rostro, un poco de base prepararia el lienzo, un tono mas oscuro para los pomulos y la quijada, si, eso le daria un poco mas de edad, luego delinearia con un lapiz y de manera bastante gruesa sus ojos, que, junto con sombras oscuras cambiarian totalmente el aspecto de niña inocente. Tambien usaria un labial fuerte, y por un momento pensó cuidar de ser bulgar, pero sonrio para si misma, y aplico el mas escarlata que tenia el fino neceser nunca antes abierto. Tenia que hacer algo con su cabello, necesitaba algo adicional; asi que recordo lo que hacia unos dias habia comprado a escondidas; y de un pequeño bolsillo del cofre, saco extenciones de facil aplicacion, de esas que no necesitan ser cosidas al cabello original de un tono mas oscuro que su cabello natural. Las colocó en las raices de la nuca y las envio hacia adelante para que se notaran mas. Solto su cabello y se miro en ropa interior frente al espejo y sintio que a pesar de sus 17 años aún el cuerpo que veia ni le gustaba ni era lo que necesitaba, los años de ballet y gimnasia le habian dado un cuerpo envidiable, pero ella parecia distorcionar lo que sus ojos veian. Se dirijio a su cama de donde tomo su maleta de la universidad y saco bolsas de ropa que habia comprado junto con el maquillaje. Cambio su blanca y juvenil ropa interior, por brasier y tanga de encaje negro, saco un vestido negro corto de coctel de una de las bolsas, el cual se coloco mientras admiraba como todo se empezaba a ver diferente. Se sentia descubierta, se sentia facil, se sentia como una puta; pero tambien se sentia bella, sentia que podia ser deseada, algo que nunca antes sintio. Se acercó al espejo y se miro a si misma a los ojos, y se pregunto si de alguna manera se estaba comercializando, si habia dejado que el sistema que alguna vez criticó la habia invadido, si ahora no era mas que un objeto al que los hombres acudirian porque tenia escote y mostraba unas pienas largas... Era perfecto, pensó, Tmabien se detuvo a imaginar lo que dirian sus padres o su abuela, al verla convertida en una amenaza, en una expresion capitalista del sexo, a la cual ellos atendian pero hipocritamente criticaban por estar en una posicion social elevada y conservadora. Le dieron ganas de salir de la habitacion y levantarlos, pero no, no era el momento, reflexionó. Porque esto lo hacia aún negando sus creencia, porque en el fondo no se sentia aceptada, porque tenia esa necesidad absurda de ser como la gente feliz de la television o las revistas; o incluso mas alla de eso, no se sentia comoda con lo que era, y era necesesario darle color, darle figura y fondo a su cuerpo, necesitaba crear un personaje, necesitaba transformar a amanda.
Tomo el bolso de cuero por el cual solo para esta loca idea habia pagado mas de un millon de pesos y unos zapatos que, segun las chicas de la universidad conbinaban y habian costado mas de la mitad del valor del bolso, luego, bajo las escaleras de la lujosa casa al norte de la ciudad, tomo un gaban negro de la entrada y salio para tomar un taxi a un bar de bogota.
