¿Nunca has sentido que no puedes mas...?
es como, si a veces, todas tus fuerzas solo salieran de ti,
dejando, asi, un vacio que no puede ser llenado con dinero o algun otro bien material.
Te miras al espejo, y no conoces a quien esta del otro lado del vidrio;
No se, ni siquiera si alguna ves le conocí.
Sonries, ries, trabajas, estudias; vives,
pero solo son actos seguidios, en vano y deshumanizados,
de lo que pretendes que algo, en algun momento te haga despertar.
No volvere... porque nunca hubo un antes, pero si un instante.
Tal ves sea debil, soy fragil y estoy solo;
pero viajar entre lo que veo, lo que pienso y lo que escribo
me ha resumido a unas cuantas palabras a la semana,
a sueños en los que divago para no despertar
y viviendo siempre en tercera persona.
¿ cuando volveré a vivir?
¿cuando podre arriezgarme a hacerlo?
Tengo miedo,
Un miedo auto destructivo, miedo para el cual no tengo cura.
Te cansas de vivir por otros, de vivir para otros,
te cansas de no vivir.
Volveria por vivir de nuevo
No se si alguna vez pueda salir de mi mismo,
de la jaula de oro que me construí, de mis barreras sicologicas.
No se siquiera que pueda pasar si alguna vez lo hago.
Porque no conosco a quien esta dentro, porque no soy quien esta fuera.
No volvere porque tendre que morir de nuevo.
Nadie valora cuando eres bueno,
Eres bueno por ti, no por los demas.
Todos te juzgan si haces algo malo,
no existes solo, tendras que aprender a saber
cuando debes ser bueno y cuando malo,
bueno para dormir tranquilo; malo para evitar que te hieran.
¿Por qué nada es completo? ¿por qué cuando celebras por algo, luego lloras por otra cosa?
Era bonito ser niño, porque te decian que puedes ser lo que sea que quisieras ser, porque vas a lograr lo que te propongas y porque vas a ser muy feliz y sino te lo decian tus padres, seguro lo escuchaste cientos de veces en disney y derivados.
Y como yo aún no me considero adulto (para lo que no me conviene) es curioso ver como ahora luego de 10 años, los mismo adultos que te decian que luches por ser feliz y por obtener lo que quieres alegan, ahora que debes vestir de determinada manera, que debes estudiar algo que te de comer el dia de mañana y aún peor como ser feliz y a quien y como amar. Incluso yo me lo digo a veces.
Digo que nada es completo en el mundo, porque he dejado los musicales y las princesas de disney para cuando la señal del televisor no tiene nada mas que mostrar; y lo he cambiado por documentales, noticieros y peliculas rosa y de explicita violencia. Para darme cuenta (lastimosamente) que el mundo no es un cuento de niños y mucho menos una historia divertida. En la vida real la gente sufre, muere de hambre, no tiene donde vivir, el mundo se calienta, nos acercamos a una guerra y no hay visos de mejora.
Creo que he llegado al punto de mi vida donde aprendi a ser feliz con lo que tengo y soy lo suficientemente racional y afortunado para poder trabajar y asi conseguir lo que quiero. He racionalizado tambien mi vida, por lo tanto entiendo que todo lo que pasa en ella es efecto de alguna accion previa. Sin embargo disney sigue en mi, es como esa gripe que vuelve una y otra vez para recordarme que; a la manera de disney no he conseguido nada.
Porque en estas peliculas la gente tiene aventuras extraordinarias y consigue un amor bonito y asi, ¿no? ¿no es eso lo que yo quiero?
Porque claro, agradesco a la vida por tener todo lo que tengo (en serio) tengo un apartamento bonito en el norte de bogota, una familia divertida, unos amigos geniales, me va bien en la universidad y tengo muchos planes. Pero aún quiero esa historia genial, quiero enamorarme de nuevo y creo que ese es el dilema de esta entrada, pues nada es completo en la vida.
Nada es completo en la vida, porque sé que mientras yo me quejo aqui por estupideces, hay gente en el mundo con verdaderos problemas, y lo digo porque detesto que las personas para no sentir remordimiento o tener que confesar su verdaderos pensamientos ignoren temas de maltrato animal, guerra, pobresa, violencia o sexualidad. Yo no puedo ignorar cosas asi, por lo tanto viven diariamente en mi cabeza y de alguna manera no me permiten ser 100% feliz, pero ese no es el problema por que soy conciente de su existencia y me preocupo por avance alguno en vez de invisibilizarlos. Incluso me comprometo publicamente a hablar de estos temas en el blog asi, incluso y nos creamos una buena campaña.
Otra de las cosas que me enervan es que la gente digas cosas como: "la vida es triste, resignate" NO, No, nooooo! la vida no es triste, la vida no debe ser triste, tal vez no sea un completo extasis , ni todo el tiempo todos los dias seas plenamente feliz; pero el arte esta en saber equilibrar las cosas, en aprender disfrutar las cosas, y hacer todo lo que se haga por gusto y amor. O, por lo menos asi pienso yo, y asi vivo, y creanme, me ha funcionado.
Tal vez no tenga al amor de mi vida en estos momentos, pero estudio lo que quiero, tengo a mi lado a las personas a quienes admiro y adoro, como todo lo que quiero y escribo porque me hace feliz...
Tal vez si haya una sola cosa que quisiera cambiar, y es que soy extremadamente timido e incluso hasta en el espacio donde soy mas puramente yo, que es este blog, no soy real.
Es curioso como pasa el tiempo de rapido y todo lo que creiste alguna vez que era eterno ya no es mas que un paquete de recuerdos a los que aludes cuando ves esas cosas que alguna vez fueron importantes.
Hoy estaba buscando entre mis cosas viejas y mis antiguos documentos para hacer una hoja de vida que tengo que presentar en la universidad para algo que ojala se de. Por ahora deben saber que si se cumple os lo contare.
Nunca he considerado mi vida miserable ni nada parecido afortunadamente. Pero como todo el mundo he tenido y tengo problemas, el arte, considero yo, esta en no dejar que cosas superficiales te afecten, en verle lo positivo a la vida, en reirte de ti mismo y ante todo jamaz, PERO jamaz hagas daño a los demas, asi no te arrepentiras de nada, nunca. Suena bonito, no? desafortunadamente no siempre todo ha sido asi, tuvieron que pasar muchas cosas y bancarme varias furias para que, años mas tarde yo pensara de esta manera.
Siempre, toda mi vida he luchado contra el "como me ven" y el "que diran". cuando era niño (y aún), era extremadamente timido y callado. Por lo tanto si otro niño me fastidiaba jamaz hice nada, (ojo) no es que ahora motive la violencia, pero creo que pude haber hecho algo al respecto. A esto sumenle que cualquier cosa, cualquiera, me producia ganas de llorar, comentarios, burlas y regaños por lo que lo que siempre me escondia.
Cuando pase al bachillerato las cosas no cambiaron drasticamente, y a pesar de que ya no lloraba con tanta facilidad, jamaz fuy capaz de enfrentarme contra alguno de los abusones del colegio. Para algunos esto puede ser una virtud, pero para mi no fue exactamente grato el permitir que quien no fuera mi amigo o a quien simplemente no le caia bien hablara o me molestara.
Creo que cuando dejas que pase mucho tiempo y permites que muchas de estas cosas negativas se acumulen en ti y aun mas, permites que esto te haga daño; el desenlace no puede ser bueno. Y no lo fue para mi, tuve varias depresiones, inseguridades frente a mi aspecto fisico, problemas para definir quien era, bajas academicas y muchas peleas con amigos por la inseguridad que me producia el pensar en si estaban de mi lado.
Como siempre todo explota en algún momento, y luego de una broma en facebook de uno de mis supuestos amigos. Planee una venganza cientos de veces peor contra alguien que no tenia porque pagar. La broma que hice, a pesar de haberles causado gracia a mis padres, la decepcion de mis profesores y suspencion por parte del coordinador me salio mal y me cogieron.
Sin embargo luego quede vacio, no sabia muy bien porque lo habia hecho contra alguien inocente, él no era el culpable de mi molestia, ni siquiera los de la broma original; el problema estaba en mi, en permitir que durante mucho tiempo la gente hiciera lo que queria conmigo y que esto me afectara tanto. Y explote hice lo primero que se me vino a la cabeza, y sin pensarlo meti a gente inocente para saciar un odio absurdo.
El problema durante mucho tiempo fue no valorarme, no valorar lo que tenia, no ser feliz por lo que yo era sino estar deprimido pensando en quien creian los demas que yo era. En tratar de agradarle a todo el mundo. En hacer caso de la burlas y omitir lo que yo mismo pensaba.
Tambien hubo problemas porque me enamore de quien no debia, de quien jamaz me corresponderia y eso no dejo que me permitiera ver mas alla.
Sin embargo algo es cierto, de todo eso aprendí y lo recorde hoy mirando mis antiguas fotografias, leyendo las historias detras de cada papel y sonriendo porque ahora puedo dar gracias porque soy fuerte, porque soy feliz y porque sin muchas de esas situaciones probablemente no estuviera hoy escribiendo esto.
Quieren saber como termino la historia?
Me hice muy amigo de quienes me hicieron la broma y a quien yo le hice la broma, los cuatro nos graduamos como amigos, prometiendonos que uno seria medico, otro un famoso ingeniero de sistemas y otro un economista. De quien me enamore, aprendi a quererle y ser feliz por su felicidad. Muchas de las personas con las que peleaba son muy buenas personas y hasta amigos mios son ahora.
Aún les deseo a todos que les vaya muy bien y ante todo sean muy felices, y hoy me acorde de cada uno de ellos.
¿Y yo?... yo... siempre estare escribiendo detras de esta pantalla.
El bachillerato termino como debe terminar toda buena historia, porque tal vez este principe en esta ocacion termino solo, pero hasta el momento es muy feliz.
PDT: esto lo escribo porque tal vez haya gente que piense que no hay salida, que no aguanta mas los abusos, porque cada vez somos mas intolerantes y quiero decirte que yo se como te sientes, y que en este blog y este escritor frustrado y desocupado tienes un amigo mas. Cuenta conmigo, para lo que sea.
NO AL BULLYING, NO A LA VIOLENCIA FISICA O VERBAL, NO ES JUSTIFICABLE BAJO NINGUN MOTIVO
Escribir en general no es fácil,
pero hacerlo acerca de algo que no se ve, cuya definición no se conoce y para
lo cual no existe clara representación es aún más complicado. El amor solo se
siente porque jamás amaras como se ve que aman los demás. El amor no se define
porque quien lo hace no ha amado, de lo contrario no sabrían hacerlo. Y no se
siguen representaciones porque se estaría amando lo que no es.
En “El banquete” Aristodemo nos
cuenta como fue el dialogo que mantuvieron Sócrates, Agatón, y Aristofanes
entre otros acerca del amor, de lo que cada uno piensa que puede ser; incluso
en un intento por definirlo se pueden apreciar las perspectivas medica, filosófica
o la estética de la época. El amor es el acto de amar, amar a algo o a alguien,
amarle por lo que es, por lo que tiene o incluso por como se ve. Entre los
esfuerzos de los asistentes al banquete por encontrar lo que podríamos llamar
la definición del amor representado en Eros; se encuentra la discusión por lo
que debe y no debe ser amado, por cómo se debe amar e incluso si lo que
consideramos como amor realmente lo es.
Y bien dijo Pascal “el corazón tiene razones que la
razón desconoce.” Y como no todo es rosa, el amor también es poder, poder de intervenir
a la otra persona, poder de conocer al otro y poder sobre el placer. Porque a
lo largo de la historia filósofos, poetas, escritores, pintores, músicos y
hasta políticos han tratado de develar el concepto del amor en un esfuerzo por
comprenderlo y así pretender controlarlo. Historias de héroes que luchan por sus
amadas; y porque no, ya nos lo cuenta platón,príncipes que se quedan con otros príncipes (haciendo claro, una crítica
al machismo por la Invisibilización al
amor entre mujeres).
Porque lo importante no es definirlo, tampoco leerlo o desearlo; lo importante
es sentirlo. Sentir que se puede ceder parte de ti a otra persona, sentir algo
que ni la filosofía, ni la ciencia ha sabido expresar tan bien como una caricia
o un beso.
Y a lo mejor este no sea el texto más crítico
que se haya escrito del amor, jamás contendrá la perfección y técnica de los
libros de filosofía y mucho menos el lenguaje complejo de un articulo
científico.
Pero lo cierto es que por más que
hablaron y filosofaron los asistentes al banquete que ofreció Agatón ninguno
pudo dar una definición en la que todos convinieran para el amor. Cada uno más
técnico que el anterior, unos adoraban el cuerpo de los jóvenes héroes, otros
idolatraban la mística de la diosa afroditay su relación con eros y la vida. E incluso otros ponían en
cuestionamiento el ejercicio de los anteriores como amantes.
Porque es una búsqueda de lo
verdadero, porque no podemos caer como Sócrates en el paradigma del ser contra
el ejercer. Y podemos apoyarnos en las leyes y amar como es debido, teorizar y
politizar nuestras vidas y nuestros cuerpos. Jerarquizarnos, estucturalizarnos
con la esperanza de encontrar el amor perfecto de acuerdo a la definición que Hollywood
nos da. O podemos dejar el paradigma para la teoría, y enfocarnos en el
ejercicio del amor y amar sin políticas, ni cuerpos ni historias rosa. Solo
amar, amando para no esperar encontrar el amor ideal.
Porque tal vez Eros es estar
enamorado de la vida, de otra persona o incluso de uno mismo; de la estética, de
las artes, o de la familia. Por lo tanto la ausencia de eros en la vida produce
soledad, dolor y violencia; porque no se ama lo que se tiene. Entonces ¿Es acaso Eros de tal naturaleza que debe ser
amor de algo o de nada?
Bibliografía:
Cely Leonardo, Sobre el Banquete de
Platón: algunas objeciones frente al amor platónico.
Pascal
Blaise, Discurso sobre las pasiones del amor, disponible en internet 12 de
agosto de 2012, google books.
Esa mañana cuando me dieron la noticia fue bastante rara...
Habia salido mas temprano que de costumbre, pues no habia podido dormir en toda la noche, saque a rocco cuando ni siquiera la luna habia desaparecido. Simplemente me puse la sudadera, tomé la correa del perro, le dí una galleta, le serví el desayuno a la gata y luego simplemente baje las escaleras; ni salude al portero y empeze a darle vuelas al parque.
Esa mañana no saque ni el telefono ni el ipod, miraba el piso, la calle, a las demas personas, los arboles y el cesped. Pero en ningun momento observe mas allá de mi mismo. Me daba consuelo; tal vez no seria tan grave, o a lo mejor no seria nada... pero, es curioso porque cuando intentas pensar en algo que te distraiga de las preocupaciones, siempre terminas en ellas, y normalmente siempre empeorandolo todo... ¿seria grave?¿doleria? ¿que pasaria luego?, ¿seria inmediato? ¿seria fulminante? ¿doleria aún mas?
Decidí volver al apartamento, subí y le di mas comida a rocco, arregle la cama y puse a hacer café, me entre a bañar y luego llame a la oficina. "Si, doctor ya habia reordenado su agenda y sus citas estan para despues de las tres, usted me lo dijo hace un par de dias, es por su cita ¿no?", que idiota! lo habia olvidado, menos mal andrea esta en todo, es buena secretaria esa andrea. - si, si verdad, bueno te lo confirmo pues; saludame a todos, nos vemos esta tarde bye- cuelgo.
Saco de la gabeta superior derecha unas galletas de fibra con sabor a frutos rojos, eso dice el empaque; me sirvo una taza de cafe y le coloco una cucharadita de azucar -hoy voy a necesitarlo- pienso en ese momento; detesto estas galletas, saben a carton... tomo un sorbo de cafe, nunca aprendi a hacer cafe; me siento en el sofa para ver por el ventanal del balcon -ni siquiera disfrute la vista, y el banco se lo quedará, pienso... despues de tanto esfuezo- mierda, ya empezo el dolor de cabeza. Esta vez es al lado del oido derecho, como detras del ojo...-este es nuevo- Lyla se me pasa por entre las piernas y se sienta a mi lado, la acaricio, le paso la mano por el lomo mientras miro a rocco que esta acostado en su cama frente al sofa en ese momento se me escapa una lagrima fugitiva por la mejilla por no saber que pasará con ellos; adoro a estos animales.
Me levanto, me pongo la corbata me miro al espejo, me limpio las lagrimas y presiono mis ojos, como lo hacia cuando era niño para evitar que mis compañeros se dieran cuenta que estaba llorando.
Bajo esta vez por el ascensor, me miro en el gran espejo y respiro profundo -ojala no se suba nadie- coño! -buenas tardes- digo tratando de esbozar una sonrrisa - es doña lilia siempre anda buscandome novias con sus nietas y amigas- la vieja es querida - mijo, buen dia- dice, contestandome. Me bajo rapidamente al llegar a lobby del edificio, esta vez si saludo al portero - él no tiene la culpa - me digo. bajo por las escaleras del parqueadero y me subo al carro. Tomo la 26 doy una vuelta para seguir por la embajada y tomo la 53 porque creo que no hay trancon. Falso, hay trancon; miro los otros carros, la señora del fiesta del lado derecho se maquilla en el espejo retovisor, el señor del renault del otro lado habla por telefono, parece molesto, atras tengo una fortuner de vidrios polarizados al parecer van varias personas por las sombras que veo; y en el megane rojo de en frente hay una niña jugando con una lagartija de peluche en el vidrio trasero, me sonrie, le sonrio, esta bonita la chiquita... - me gustaria tener hijos- pienso, mientras me rio solo, es imposible. Mi solitaria sonrisa se ve interrumpida por por una fuerte picada en mi cabeza tras el ojo izquierdo me quedo con el ojo cerrado un par de segundos... creo que ya... si ya...
Perdi a la niña del megane rojo como en dos cuadras, creo que nunca antes habia manejado tan rapido, ahora estoy en este horrible pasillo eperando por que me llamen.
hoy escribo azul,
esta noche es gris,
hoy tengo el frio entre las venas y la piel;
la noche es gris.
Divago entre la realidad y lo que escribo,
siempre en riña por lo que siento y lo que pienso,
esperando una palabra,
esperando un grito,
esperando, esperando.
Respiro profundo para pensar,
pensar en lo que quiero,
quiero dejar de sentir,
porque sintiendo soy fragil.
Vivo para sentir,
pensar me confunde,
la vida es agitada,
mi respiracion es agitada.
soy azul,
me veo azul,
me siento azul.
sé que es real porque esta escrito,
escribo basura,
escribo fantasia,
creo realidades.
vivo con fantasmas,
creé mis fantasmas,
fantasmas vivos, fantasmas reales,
fantasmas solo fantasmas.
tengo ansiedad,
soy extremadamete nervioso,
ansioso del mañana,
nervioso por pasado.
hoy escribo solo,
azul, con frio y espectante.
respirando fuerte, respirando hondo
escribiendo la vida de mis fantasmas,
confundido sin saber si, tal vez,
tal vez sea uno de mis fantasmas.
