Es curiososo leer un libro y sentirte tan identificado con las cosas que estan alli escritas que de repente sientes que eres tu quien cuenta la historia...
Haré un post especial al libro que estoy leyendo en este momento porque tanto el autor como el manuscrito pasaron por muchas cosas para que finalmente, 20 años despues, y con el escritor muerto; hace mas o menos dos semanas saliera una edicion de esa novela.
Por otra parte han sucedido bastantes cosas a mi alrededor. Pero todas ellas me han hecho caer en cuenta de que estoy contando la historia de mi vida en tercera persona. A mi lado hay personas, situaciones y objetos; personas que dia a dia interactuan conmigo pero para las cuales no soy mas que rezagos de una imagen borrosa. Situaciones que me encierran cada vez mas en el mundo seguro que he creado, donde la rutina no es mas que una figura sin aristas que me haga despertar. Objetos que sirven de alguna manera a mi cordura y mantenerme atado al mundo real (como escribir por ejemplo). Es dificil decir lo que siento, porque no estoy seguro de sentir lo que quiero expresar. Por que mirar mi vida como un objeto alejado y puesto sobre un pedestal no ha servido. Porque me he des - humanizado de mi mismo. Y siempre falta algo, siempre falta esa pieza torcida y resquebrajada del rompecabezas que aúnque no sea la de bordes perfectos, ni encaje perfectamente; es la que flata para tapar ese vacio.
Porque cuando agradeces por lo que tienes es por el egoismo de poder perderlo y no dejarlo ir. Siempre negué lo que sentia y tal vez, sentia autocomplacencia por eso que sí tengo, pero que en el fondo y solo yo lo sé añoró con verdadera fé. Lo que pasa es que en mi no hay historia, no hay un yo que materialize lo que vivo en cuerpo. Porque lo he entregado todo, porque entendí que el dinero y la apariencia de niño bueno seria mejor que el niño con las ropas sucias de tanto jugar. Me encerre y lo hice tan bien que ahora no estoy seguro de entender el mundo real. Le cogí temor al mundo, a las personas y a mi mismo y aunque quien escribe oculta cosas, por lo menos se expresa. Porque quien usa este cuerpo dia a dia, no calla, pero tampoco vive.
Son ganas de llorar, de gritar y mirar al cielo para sentir la lluvia. Pero todo esto lo entregué, lo ofrecí a cambio de un par de monedas de oro con las cuales ahora no me quiero quedar y nadie quiere recibir.
Ser humano no es tener razón, porque quienes han tenido el poder de la razón han matado a miles; ser humano es vivir con razones.
que pasa cuando te cansas?
cuando cada cosa que haces sale mal, y ls personas que te importan empiezan una a una a alejarse?
peco por orgulloso pero jamas por traidor.
creo que es algo asi como cuando quieres que todo el mundo desaparezca.
como cuando estas enfermo y todos saben que algo malo pasa pero nadie tiene el valor de decirlo. y todos a tu alrededor solo te miran, solo esperan, andan espectantes por el momento en el que tu, sumido en tu dolor te quiebres y dejes ver tu sufrir para complacer su morbo.
las personas en las que alguna vez te resguardaste ahora son como soldados en el holocausto. te ven desfilar, te ven sin ideales, vulnerable y ellos con sus fusiles esperan que sagas de la linea para tener excusas al dispararte.
pero no te matan, no me han matado. disparan a un brazo o a las piernas; porque has de quedar herido pero no muerto porque de un cuerpo sin vida no se pueden burlar.
el error fue confiar, confiar en las personas, confiar solo eso.
sabes qe tu vida continua porque aun ves distante el final de la fila hasta la camara, pero ya no miras al frente, ya no miras los rostros morbosos de los guardias ni las lagrimas en las mejillas de quienes estan en la fila contigo. pues simplemente ya no estan, parece que camino solo , mientras la realidad se distorsiona, los colores se van, los sonidos dejan de ser armonicos y mis manos vuelven a temblar. pero no de miedo ni de frio, sino porque el corazon ya cansado pide un descanso.
que pasa cuando te cansas...que pasa cuando el corazon deja de calentar tu sangre?
Según el calendario que hemos armado, hoy es sabado, creo que ya hace un mes que fuimos capturados; al principio pense que seria cuestion de dias, pero ahora no estoy seguro de si alguna vez saldre de aqui.
Encontre este boligrafo hace un par de semanas bajo el colchon luego de que nos cambiaran de celda pero no sabia muy bien en que usarlo. Incluso, no se si valga la pena escribir esto, no se si alguna vez alguien leerá lo que consagro aqui esta noche. Lo hago porque ya aqui todos perdieron esperanza alguna e incluso muchos parecen cuerpos vacios esperando morir; es como si ya supieran el desenlace y solo esperacen el frio final. Sin embargo yo aún espero que todo esto termine y que pueda sobrevivir el tiempo necesario para volver. Esta mañana escuche en la radio de uno de los guardias que la resistencia es cada vez mas fuerte y que es posible que el consejo de seguridad de la ONU envie tropas.
Mi nombre es Arturo y antes de llegar a la jaula tenia una vida normal, con padres normales una casa normal y amigos como los de todos; ahora soy A09-19-1992 o como les gusta llamarme a los compañeros A92 y todo empezó a cambiar hace mas o menos 6 meses cuando de manera multilateral todos los paises del mundo firmaron un tratado de paz perpetua y asi se convenia el desarme progresivo de las naciones. Las celebraciones se extendieron por el mundo durante semanas, en las noticias mostraban soldados de todas partes del globo y de distintas guerras volviendo a sus casas saludando, llorando y abrazando a sus seres queridos. En las calles la gente lloraba, casi todas las noches habian espectaculos de fuegos pirotecnicos y muchos pensamos (incluido yo) que las cosas no podrian mejorar. Y no me equivoque, jamás mejoraron, todo lo contrario, heme aquí encerrado con miles de personas con una comida al dia, agua lodosa y perdido en alguna parte del mundo, porque de algo estoy seguro, esto, no es mi pais.
Jamás olvidare lo primero que sentí cuando entre a este lugar, fue y ha sido la sensacion mas horrible que he tenido, fue morir mientras aún conservaba mi cuerpo. Aqui se padecen todas las cosas mas terribles nunca antes imaginadas, es el infierno; no, peor que eso, por lo menos en el infierno ya estas muerto. Aqui, hay gente que reza para morir, he visto personas suplicarles a los guardias para que les disparen. Al principio lloré, lloraba por dias enteros, maldecia todo, he incluso intente escapar en una ocacion; hasta que ya no salian por mis ojos mas lagrimas y entendi que todo era inutil.
Trabajamos desde que amanece hasta que ya no se vea nada en la noche, cavamos agujeros de los cuales, al principio, no entendia su funcion. Tambien hay quienes cosen la ropa que usamos, algunos cocinan la comida del dia y una vez nos pusieron a caminar en circulos bajo el sol. Ese dia murieron varios. Una de las cosas mas duras aqui adentro es aprender que no tienes nada, muchos llegan aún con las joyas intentando comprar a uno que otro guardia pero, primera leccion; aqui dentro nada vale nada y algo lo vale todo. Joyas, billetes y monedas valen nada; solo he escuchado la voz del comandante, es quien dice las tareas del dia he informa una que otra cosa inutil; de resto todos los demas soldados no abren la boca para nada, creo que he visto un audifono en el oido izquierdo de varios. Puedes gritarles, suplicarles, ofrecerles los pocos objetos con los que hubieses podido llegar incluso algunos han ofrecido servicios sexuales pero ellos nunca miran a los ojos, o te dan un tiro para que te calles o simplemente te golpean con el filo del arma.
Cuando me intenté escapar me tomaron cuatro guardias llegando a una de las cercas, habia podido encontrar los puntos ciegos de las camaras de calor, habia cambio de guardia y logre evadir a los demas reclusos chismosos. Me golpearon hasta que perdi el conocimiento, dicen que no me desperté durante dos dias pero que a veces me movia y Julio y Bernardo no dejaron que me tiraran en una de las fosas.
A Julio y Bernardo los conocí en el bus que nos trajo aquí, Julio es un neuro cirujano de treinta y cinco años que es el encargado de ayudar a las personas mas debiles de aqui, es muy positivo y ha dicho que cuando salgamos de este lugar me llevará a conocer londres de donde era su esposa. Ella murio antes de llegar acá, Julio ha contado que tenia cancer y murio antes de que el regimen surgiera. Tambien ha dicho que es mejor asi, que no soportaria viendola sufrir en la jaula. Y Bernardo tiene mi edad y es un peluquero al que capturaron por ser homosexual, a menudo se lo llevan al torreon, en el centro de la jaula, él dice que solo le sacan sangre y le hacen tomografias; por eso es de los pocos que cambia de ambiente a veces. Era muy divertido al principio pero ahora solo me abraza a penas nos levantan y trabaja todo el dia sin decir una sola palabra. Nos contó a Julio y a mi que Trabajaba para mantener a su mamá y su hermanito. Al parecer ellos alcanzaron a esconderse.
Esta mañana tambien llegaron nuevos; es curioso como funcionan las cosas aqui, esas pobres personas llegaron gritando, llorando, maldiciendo y peleando. Nosotros, por el contrario ya sabemos que no sirve de nada y ahora solo nos interesamos por nosotros mismos, a lo sumo te preocupas por personas que te han ayudado antes. Ahora nadie habla, solo se escuchan los gritos inutiles de los nuevos al otro lado de la jaula. El silencio es horrible, de nosotros ya nadie lucha y no se si es que empezamos a perder la fuerza o a perder el alma.
Puedo escribir esta noche porque hay luna llena y entre las tejas se alcanza a filtrar algo de luz; tendre que guardar este viejo cuaderno en un lugar seguro si no quiero que un guardia me lo quite. Estoy cansado, quiero saber de mis amigos y de mis padres. Quiero erscuchar la voz de alguien, quiero oír reir a quien sea. Quiero poder volver a llorar. Quiero salir de aqui.
