Santa Claus is coming to... ¿Bogotá?

 

Este ha sido un año genial. Aun no sé si escribiré otra entrada para antes de que el 2013 haya acabado, por eso mejor lo digo de una vez. Viendo el registro del blog me di cuenta de que este año he publicado más o menos la mitad menos de entradas de lo que lo hice en el 2012 (y el blog tan solo comenzó en abril de ese año) tampoco sé que signifique esto, pero lo vi mientras ´cacharreaba´ blogger.   

El año académico terminó hace ya varias semanas, fue pesado y tuvo uno que otro tirón de orejas, por lo menos para mí. Y sigo sin saber porque estoy escribiendo todas estas cosas sin sentido y aparentemente inconexas…  IN-CO-NEX-AS   jamás había utilizado esa palabra. Me pregunto si quiera si existirá, la buscaría en ´google´ pero estoy como flojo últimamente (y normalmente). “GO-O-GLE” o quizás “GU-GOL”. Mejor ya dejo de deletrear palabras o en serio me va a dar el año nuevo sin publicar nada nuevo.

Volviendo al tema del blog, no sé muy bien porque he estado tan alejado últimamente, o mejor dicho; es probable que si lo sepa pero que no lo quiera decir o escribir o incluso que no lo sepa, pero si lo supiera tampoco lo diría. En fin… es raro como este año no espero como loco ni cuento los días faltantes para noche buena o el 25 de diciembre,  supongo que ya crecí, y eso me tiene muy pensativo desde hace varios días. Al principio creí que era por lo atareado del fin de año académico que había perdido esa especie de reloj biológico pero no, ya; oficialmente estoy en calzones, medias rotas y camisetas viejas todo el día y aún no me emociona la noche del 24. Es más quiero ver a mis tíos y abuela, y comer, y cantar, y rezar (todas esas cosas que antes no me emocionaba hacer) aunque este año será raro porque el tío jovy  no estará… (Pinche tío jovy…)

También he estado pensando en crear y escribir algo mucho más serio, largo y personal que el blog, tal vez empiece a garabatear algunas frases o capítulos por algún lado, es solo que he estado ´alimentándome´ de otros autores y novelas geniales como Steve Chobsky , Fernando Molano, Julio Cortázar, Mark Twain, Gabriel García Márquez (que no me mató)  y William S. Burroughs.  Que por cierto todos son más que recomendados y sumamente distintos a lo que suelo leer normalmente cuando estoy estudiando. Sin embargo tengo esta idea desde hace más de un mes y aun no he escrito una sola línea, creo que es porque quiero que sea único y lo más perfecto posible (lo que no sé si sea capaz de hacer) el caso es… que ya no recuerdo porque estoy escribiendo esto, pero lo importante pienso yo, es no divagar ni estar siempre por ahí, porque yo siempre divago y estoy siempre por ahí y ya no sé qué es lo que estoy haciendo.

Creo que terminaré porque empaco regalos y me están quedando como raros.  Les deseo a todxs una muy feliz navidad, y que lamento mucho no escribir tanto como quisiera, pero trabajo en eso, y sí todo sale bien a lo mejor algún día alguien recomiende mi nombre para leer mis obras así como yo lo he hecho acá. Sean felices, hagan una buena acción por cada alegría del año, coman mucho y espero que como yo lo he hecho este año, se den cuenta de que los regalos no son lo más importante  sino las personas a las que puedes tener a tu lado al momento de recibirlos, o darlos también es muy divertido. Ya sabes, que aunque no publique tanto, siempre estaré del otro lado de la pantalla así que escríbeme. Bye.

27 días...

 

 

¿Todas las relaciones son de rescate?

27 días, 4 kilos e incontables depresiones después; aquí estoy. Preguntándome que hubiera pasado si a cenicienta no la hubiera ´rescatado´ el príncipe.  A lo mejor habría colocado una panadería junto con los pájaros y los renos volviéndose millonaria y liberándose así de su madrastra y sus hermanastras malvadas, claro; años después hubiera sido digno de revistas como People o Forbes el juicio contra cenicienta por maltrato animal, pero ya tendría suficiente dinero para un ´felices por siempre´  digno de una kardashian.

No lloré nada, creo que hay un nivel de lágrimas por persona y yo lo rebasé hace siglos. Eso sí, me he mantenido alejado de la música, creo que le desarrollé cierto temor a las posibles reacciones que me pueda causar. Sin embargo estoy bien, creo que evitar los espejos y las comedias románticas ha servido así no tengo que ver el extraño color gris que estoy tomando ni tampoco deprimirme por ver el ´felices por siempre´ en alguna cursi película de Julia Roberts. Tampoco me animo aun a ver sus fotos o stalkearle por alguna red social, nada de conversaciones ni preguntas incomodas a nuestros amigos en común, creo que es saludable.   

Por otro lado, es curioso como incluso los hombres pensamos en tener una relación que nos ´salve´, que cambie nuestra rutina, que nos haga mirar la vida de un modo distinto, que nos ´rescate´ de la insatisfecha y mediocre burbuja afectiva, laboral y espiritual en la cual nos hemos metido. Eso, claro; dejando espacio para el rescate económico, porque si tienes menos de un 7% de grasa corporal y modelas para una sospechosa agencia existe la posibilidad de encontrar el amor en un ´traqueto´. (O al menos eso creen los medios de comunicación que pensamos los colombianos).

Pues esa es la triste realidad, soy dependiente y, con un agravante; me gusta el sado masoquismo así que; aunque no me llamen, no me escriban, e incluso sea yo ´el mozo´ (sin saberlo, aclaro) sigo pensando en el puto ´felices por siempre´. El problema es que encontrar a la princesa de cuentos o el príncipe azul puede tomarte toda la vida, nos preparan para eso, estamos programados para acoplar cual enchufe de pared, el problema es que en esta época sin dotes, ni matrimonios a los 11 años; nos hemos dado cuenta de que no encajamos, no lo haremos y no tenemos porque hacerlo. Uno no conoce al amor de su vida en el café cerca a la universidad, miles de personas se divorcian todos los años e incluso puede que creas haber encontrado al amor de tu vida, pero; sabes acaso ¿eres el amor de su vida?. Además, seamos sinceros; nadie aguantaría una relación con un príncipe azul que lo único que sabe hacer es matar dragones y coquetear con viejas atrapadas en los balcones además, se preocupe por su grasa abdominal más que tu. Ni tampoco una princesa cuyo único libro leído en toda su vida sea “Como dormir por 100 años y despertar regia. Para dumies”.

Lo cierto es que todos podemos extrañar  a alguien, y nos repasamos paso por paso, palabra por palabra que sucedió y le dijimos tratando de encontrar que fue lo que hizo que se alejara o incluso creamos locas historias en nuestra cabeza pensando en lo que hubiera sido pero no fue. Sin embargo es cuando nos decidimos a seguir adelante y encontrar una felicidad verdadera en cosas y personas que si tenemos y, ante todo recordar que nadie necesita ser rescatado, lo que pasa es que las aventuras acompañados son más bonitas.

 

Todo es cuestión de estética

 

Escribo pura mierda.

Creo que siempre lo he sabido, pero solo ahora tengo el valor de gritarlo (aunque sea por acá). Hay que estar consciente de el enorme ego que nos caracteriza a las personas que compartimos nuestra forma de ver el mundo con los demás (pintores,  compositores o escritores, entre muchísimos otras formas), creemos poder definirlo todo y peor aún, creemos poder contarlo todo. No sé qué pasa en estos tiempos, es como si todos nos creyéramos tan superiores que pretendemos poder colocarnos como ejemplo; ser un original para una copia. El arte debe revelarse y ocultar al artista, no lo contrario; incluso es algo que no he podido aplicar.

Hasta en el amor; lo vivimos como creemos (nos dicen) que se debe vivir, todo no es más que una serie practicas estereotipadas que se han vuelto costumbre con fuerza de ley; que primero las citas que han de ser en no sé qué parte, que ha ser de tal manera, que debe ser para siempre… (Siempre, siempre… siempre. Me jode esa palabra) Y es que no todas las historias de amor son novelas épicas, algunas son historias cortas, cargadas de la misma pasión y romanticismo. Al carajo todas estas reglas, ¿qué hay de los amores extraños?, ¿de los amores clandestinos?, ¿de los amores prohibidos?, de los amores únicos… de los amores verdaderos.

Siempre se está corriendo de un lado para otro, no hay pausas ni para eso, ni para amar; además nadie te enseña. Vi 10 años de ética y religión en el colegio en los que solo me ponían a repetir  “los valores”, en ese espacio podrían haber puesto materias como Amor propio, Amor I, Como Amar y Amor II además de quienes necesitamos electivas de Amor propio II, III y hasta IV. Porque no te lo enseñan antes y sales aprendiendo lo que la televisión te dice, tus padres te dicen y tus amigos te dicen, ¿Qué pasa? Que conoces a alguien, te gusta, pero resulta que “alguien” nunca gustó de ti. Entonces vas por la vida, traumatizado, deprimido, pesimista y escribiendo malas entradas en un blog, esperando algún milagro reanimador que te haga escribir cosas alegres, susceptibles de enmarcar para así volverte millonario y vomitar arcoíris por el resto de tu existencia.

Este es una llamado a una reforma útil de la educación en la cual dejemos de enseñar “las grandes guerras del siglo XX” para enseñar “los grandes amores del siglo XX”, vamos; que somos lo que leemos. Todo es cuestión de estética, nada de pecados, nada de moral, nada de modas ni de tendencias. Hay que vivir para ser estéticos, para ser una obra de arte. Porque vivir para no ser inmorales o pecadores es aburrido. Hagamos de nuestras vidas obras de arte, o no tendremos nada que contarles a nuestros nietos.  

Has que cambie el tono de mi canción

 

Has que cambie el tono de mi canción,

Que el bolero lento y melancólico que compuso Dios para mí;

Sea ahora una balada alegre que podamos bailar en nuestra boda

Has que cierre mis ojos y te escuche  tararearla en mi cabeza,

Conviértete en mi instrumento favorito.

 

Porque solo tú sabes la tonada que calma mis demonios,

Recuéstate junto a mí y cuida mi sueño

Pues eres la única persona que dejaría me viera dormir;

Conviértete en mi silencio,

Has que cambie el tono de mi canción…

 

Son falsetes tu risa y tu llanto

Crearé un espacio en mi corazón para tu canto,

Sácame de la rutina, quítame los audífonos y llévame de la mano;

Ya quiero despertar para estar a tu lado,

Porque solo tú sabes la tonada que calma mis demonios.

 

Jamás pude salir de tu sonrisa,

Y aunque cantes a lo lejos, te admiro en mi silencio,

Conquístame, háblame; no temas conocerme

Porque en nuestra otra vida ya has hecho inclemente

Son falsetes tu risa y tu llanto…

 

No les temas a los demás

Soy yo ese héroe épico, pero debilucho que te protegerá,

Ven conmigo a contar estrellas

Ven ya, que me atrapaste; pues…

Jamás pude salir de tu sonrisa.

 

Has que cambie el tono de mi canción.

Quítame lo pendejo en la vida,

Para ser el pendejo de tú vida.

Has que cambie el tono de mi canción,

Que tal vez resulte tu mejor composición.

 

Muro de espinas

 

Mi mamá siempre me dice que soy un campeón, que sé cómo hacer las cosas y que todo saldrá bien, en estos momentos no me siento un campeón, no sé qué hacer y estoy seguro de que el mundo seguirá girando sin que necesariamente este conspire a mi favor.

Es curioso como las personas evitan hablar de la muerte y toman unas reacciones impostadas y falsas cuando les mencionas el tema. Como si ellos no se fueran a morir, o incluso; la incesante hipocresía humana no nos llevara a hacer como que nos sentimos mal cuando alguien a quien no conocimos o ni nos importaba muere.  Por eso pienso que el funeral perfecto ha de ser una fiesta, de esa manera por lo menos habría un recuerdo alegre de la persona si es que en vida no lo hubo.

 Volvieron mis dolores de cabeza, a veces tengo que cerrar un ojo como para esperar a que bajen un poco. Tengo sueño todo el tiempo y no quiero hacer nada. Lamento que este espacio sea una especie de muro de los lamentos, pero de alguna manera es la única forma que tengo de volar.

Es todo y no es nada, ya no hay estrellas que contar en el cielo, ahora simplemente se existe sin vivir o incluso se vive sin pensar. Es peligroso pensar, creo que lo hago demasiado y por eso me siento atrapado; tal vez si no pensara en las cuotas, en la casa, en mi mamá, en la universidad, en las deudas, en los demás, en mí… en ti. Sería una locura, ¿no? “¡Pero qué desconsiderado, no piensa en nadie más que en él!”, diría la gente (que iluso, eso dicen incluso en este momento), la gente dice muchas cosas, algunas ciertas y otras falsas, unas agrandadas y otras inventadas; Incluso de mí, que no soy nadie ni hago nada, que solo paso junto a ellos por la calle. Si por mi fuera me quedaría sentado en algún lugar, solo observando, pudiéndome imaginar las miles de historias que podrían contar cada una de las personas a las que no veo por estar en mis cosas.

Si te detienes un momento y miras al cielo solo encontrarás cables de energía entrelazados y atados a grises postes; nadie puede volar con esa cantidad de redes. Creo que ese fue mi problema, estoy atado, boca abajo y colgando de algún cordón de esos. Puede ser una jaula tan enorme que cubre todo tu mundo, pero a la vez tan pequeña que atraviesa cada emoción, sentimiento  y pensamiento. Incluso aquí, pienso demasiado en lo que publicaré, no sé quien lo vea o quien no lo vea, por eso las entradas son como mensajes en botellas lanzadas al mar, con la única esperanza de que lleguen a quien deben llegar… Es como si fueras tranquilamente por el campo y una pequeña espina de alguna rosa se hubiera atorado en tu suéter, luego de intentar separarlos sin dañar ni la rosa ni el suéter, la enredadera empieza a crecer alrededor tuyo…

Creo que en mi caso, he dejado que ese muro de espinas me consuma casi en totalidad, igual no estoy seguro de querer salir…  son cientos de imágenes que pasan a mil por hora en mi cabeza, poco a poco me van arrinconando en mi habitación, es no poder hablar, no poder escribir, no poder gritar; es temor, es ansiedad, es tristeza, de nuevo es todo y no es nada. Estoy atado, encarcelado y enredado.   

Lo más probable es que algún día cuando muera; el camión de la basura pase a la misma hora a la que ha pasado siempre, el rocío del pasto huela igual de fresco y al medio día las ciudades sigan siendo un caos, y no quiero que haya drama y llanto (si es que alguien lloraría por mí).  Mi única preocupación es si escribí todo lo que tenía que escribir y callé todo lo que tenía que callar.

Cerrando Circulos

Este texto está dirigido a todas aquellas personas que en este momento sienten un vacio en el  pecho, que estén como adormilados y ya nada les produce la emoción que en algún momento les llegó a producir…

Siempre me he preguntado por qué simplemente no me puedo quedar recostado en mi cama y solo ver como la luz cambia a través de las cortinas, simplemente abrazando la almohada y disfrutando de mi lenta nostalgia. Solo con la esperanza de que un día, por fin, me levante sintiéndome bien  y quiera hacer todas esas cosas que la gente hace con regularidad. Sin embargo; al parecer, muy pocas personas parecen disfrutar el negro y romántico humor del cuadro, porque creo que la verdadera belleza está en los momentos más humildes, puros e inocentes. Para mi seria hermoso  ver que de veras tienes sentimientos y que son tan profundos y tan verdaderos que solo allí tumbados sobre una cama, tú alma está limpia y puede transmitir lo que verdaderamente eres.

Pero lastimosamente no es así, hay que lidiar con el mundo exterior, hay que salir, sonreír, hablar y hacer todas esas cosas banales que poco a poco irán encerrando tu realidad en un cuarto oscuro, habitado por recuerdos guardados como fotografías a las que solo accedes  cuando ni la comida, el sexo o el alcohol funcionaron. Sin embargo, ¿qué triste devenir es este? ¿Acaso estamos condenados en ser maquinas productivas, las cuales solo pueden acceder a sus sentimientos en su tiempo libre o de almuerzo? Es por eso que tengo que cerrar el círculo, porque no soporto la idea de que te conviertas en una fotografía borrosa a la cual miraré sin ilusiones cuando quiera sentirme más basura.

Eres tan importante para mí que no dejaré que te conviertas en un mal recuerdo; miraré al cielo y sonreiré, oraré cada noche por tu felicidad y, a lo mejor; mire cada tanto tu retrato en la memoria de mi celular. De seguro seguiré melancólico y triste por no poder estar contigo, pero será una tristeza hermosa porque; aun, en mi cabeza estas sonriendo.

Eso sí te advierto, utilizaré tu rostro, tus manos, tu voz y tu risa para crear cursis escritos de los cuales escogeré entre guardar para mí y publicarlos en este blog. Lo más probable es que nos comuniquemos sin que tú respondas, incluso sin que sepas que aquí están las tristes y sencillas palabras que algún día tú inspirase a publicar.  

Amor Clandestino

 

Yo pensaba que cuando uno era joven, universitario y soltero no tenía que estar deprimido, viendo comedias románticas con una manta y un litro de helado…

Estoy deprimido, viendo comedias románticas, con mi manta y comiéndome un litro de helado que ni siquiera me gusta (pues es de guanábana y detesto la guanábana), pero es azúcar con crema y uno, como buen producto de Hollywood cree que le ayuda a llenar el vacío interior.

Es increíble la habilidad que tenemos los seres humanos para imaginar, crear o incluso para idealizar podemos maquinar toda una historia a partir de nada, hacer ídolos a partir de imágenes y amores a partir de miradas. Fue cuestión de una ojeada; fueron esos milisegundos en los cuales mis ojos se encontraron con los tuyos y, que capaces de crear todo un coctel químico en mi organismo; desembocaron en miradas esquivas y sonrisas tímidas. Me prometí a mí mismo hace un tiempo que jamás volvería a fijarme en alguien imposible, que no tendría sentimientos y me enfocaría en mi éxito profesional y académico. ¡Ja!, que iluso y prepotente fui al creer que mandaría sobre  algo tan superior, tan divino y perfecto como lo es el corazón.

Pasamos tantas cosas juntos, sin embargo casi nunca estábamos los dos… Curioso ese sentimiento, ¿no? Es como una presión en el pecho de emoción por lo que pasó, es ansiedad por saber si podría pasar más, es la ilusión de verte sonreír en mi cabeza; son mis sonrisas mientras miro como un tonto al vacio. Pero también es rabia, odio e incertidumbre; rabia por no tenerte, odiándome a mí mismo por no saber qué hacer, e incertidumbre de no saber si algún día, siquiera del otro lado de la calle te vuelva a ver.

No sé si te perdí…  pues una parte de mi dice que nunca te tuve, ni siquiera miramos las estrellas juntos aún así nos divertimos bastante, y me gusta pensar en que si algún día piensas en mí, sonrías y recuerdes a este torpe, capaz de hacer o decir cualquier cosa para hacerte sonreír. Indagué en tu alma lo poco o mucho que me dejaste, y sé lo fuerte que puedes llegar a ser por fuera; pero también de la fragilidad e inseguridad de tu corazón; y no me importó, no me importa; pues estaría yo ahí para evitar que alguien o algo te lastimara… no me diste la oportunidad, y tampoco supe muy bien lo que hacía, soy un torpe, tal vez por no preguntarte lo que quería preguntar. Soy un idiota porque sé la respuesta, porque vi la respuesta y me enfadé contigo en secreto  pues esto es un amor clandestino que no puede ser revelado.

Somos seres de mascaras, perversos y oscuros todos en el interior, sin embargo usamos una distinta con cada persona y no es mentir o engañar, es real pues representa quienes somos cuando estamos con los demás; y solo si realmente te gusta quien eres cuando estás hablando con alguien, es realmente especial ese alguien. A mi realmente me gustaba quien era cuando estaba contigo, era más alegre y despreocupado, me curaste de mi mismo… la pregunta es: ¿a ti te gustaba quien eras cuando estabas junto a mi?

A lo mejor jamás leas esto porque ni siquiera sé si exististe; pero aquí está, disponible y público como a manera de consuelo para mí, como mi exorcismo, como poder gritar, como si en mi mente y con mi voz te lo leyera antes de dormir abrazados. Pero todo en la vida, y mas estos boleros lentos y romanticones que conforman la conforman, tienen un final, y el de esta historia fue despertar, fue volver a la realidad abriendo los ojos y molestarme por la cantidad de luz a través de la ventana que me mostró que todo, siempre estuvo en mi cabeza.  

Conversaciones

 

El sábado del mes que pasó, se encontraron Lina y María al medio día frente al museo nacional, caminaron por el centro hasta llegar a “las aguas” subir casi hasta la universidad de los andes y encontrar un lugar oscuro, un lugar tan abyecto, quizás; como las almas de estas dos señoritas, donde estas amigas de toda la vida, confidentes y amantes no sentían el veneno de las miradas del resto de la sociedad.

Por otro lado, Santiago y Anna se encontraron un par de horas más tarde, en el mismo punto, en la misma banca en diagonal al museo que fue testigo de un encuentro similar hacia solo un rato, tal vez con personas distintas, pero con una mirada particular; en las cuatro personas que ese frio día capitalino vería se encontraban las mismas pasiones, esperanzas y anhelos. Caminaron por la séptima hasta el museo nacional, donde; a la vista de todos caminaban tomados de la mano, finalmente conociéndose en persona…

Hay sitios de Bogotá que saben más que los libros de historia, tienen más retratos que los diarios matutinos  y  conservan esa esencia mágica que solo los muros antiguos, las calles desgastadas y los rostros arrugados pueden contar.

(…)

¡Vamos a escribir!

 

José Ortega y Gasset dijo alguna vez “yo soy yo y mis circunstancias, para salvarme yo tengo que salvarlas a ellas” y pienso precisamente que no importa ni siquiera si puedes o no, salvar esos hechos de la vida, no importa si salió bien o mal, como estaba planeado o no, lo que realmente importa es que se vivan y queden ahí, como sobre una mesa de noche; donde al dormir cada ocaso uno se gira y ve cada una de las historias que creó y de las que se hizo parte y lentamente quedar sumido en un sueño eterno…

Como he contado en entradas anteriores comencé a escribir de manera muy ´a escondidas´ podríamos llamarlo, no sé porque pero al comienzo era como… algo muy mío de lo que en secreto me sentía orgulloso, aún nadie ha leído aquel pequeño libro blanco hecho a mano pero ayudaba a sacar todas esas cosas que quería gritar pero que de alguna manera sentía que debía callar. El otro día hablábamos con Chris de qué se considera una buena o una mala entrada (no le gustó la ultima que publique) y llegamos a una extraña conclusión; pues como parámetro básico para escribir, componer, o crear algo tiene que estar lleno de pasión, de energía, de sentimientos. También llegamos al punto de decir que la emoción más fuerte, la más cargada; es la tristeza. Entonces, en síntesis; que para crear algo bonito había que estar triste.

Y pienso que comparto hasta cierto punto dicha tesis a la que llegamos; pues, incluso aquí en el blog, de las entradas que mas visitas tienen son las que guardan ese tono vago, somnoliento y muy sensible que tomo cuando me dan mis delirios (risas). Pero personalmente me siento más cómodo leyendo  tiempo después de haberlos escrito, esos post en los que se pierde ´la moral y las buenas costumbres´. Es incluso interesante ver como se puede pasar de una historia romanticona e idílica a una sátira soez y descarada. Entonces llegue a una conclusión con la que me sentía más cómodo, y era que si quería escribir y sentirme orgulloso de lo que está plasmado en sus pantallas o bien en unas hojas; tenía que aprovechar cada momento, tratar de guardar la esencia propia del suceso en el que estamos felices, pero también del segundo en el que todo parece gris y se apaga lentamente.  Y luego, cuando tenga de nuevo mi pequeño libro blanco hecho a mano; ir recopilando no solo palabras e ideas, sino imágenes, dibujos y aventuras; que, solo tal vez el día de mañana me siente a escribir para hilar una historia.

Y esta es una invitación a escribir, a gritar en las hojas o en las páginas de internet, porque todos tenemos algo que decir, pero también necesitamos ese algo que esperamos leer. No todos somos escuchados por quienes queremos que nos escuchen. Pero a lo mejor haya una persona al otro lado del mundo, en otro país, en otra ciudad o incluso junto a nosotros a quien le gusta leernos e imaginar cómo será a vida del escritor, del poeta o incluso hasta del blogger… puede ser que uno tenga amigos a quienes aun no conoce, pero eso no importa, porque no hay nada más personal que la literatura, que por mas fantástica que sea guarda el alma del escritor.

 

¡Hablemos de la friendzone!

Bueno, vamos; que voy para dos meses sin escribir algo serio… (Empezando porque mis entradas no son serias en su mayoría)

Creo que contar cosas de mi vida… neee, me aburre y creo que les aburrirá a ustedes también, así que vamos con algo más plástico y adolecente…

He tenido un serio bloqueo emmm ´artístico´ podría llamarse, creo que desde que abrí el blog este ha sido el periodo más largo sin escribir , y no puedo negarlo, aún  no me siento del todo inspirado.

 

Como ser asocial, sumamente metódico y cuadriculado que soy, tengo palo para que mis amigos e incluso personas que no conozco muy bien me cuenten sus vidas sentimentales. Y como yo soy algo joven, inmaduro y muy plástico hoy hablaremos de la temida ´friendzone´.

Friendzone: palabra utilizada en la cultura occidental para describir básicamente una relación entre dos personas; de las cuales uno es el “marrano” pues invierte mucha energía esperanzas y hasta dinero por algo que todos saben nunca va a pasar; normalmente el mejor amigo de la otra persona utilizado para ser el consuelo de las relaciones fallidas de  esta última.  Y la otra persona es la “aviona” pues sabe que el otro le tiene ganas y utiliza esto para conseguir invitaciones, comida y ropa gratis, todo esto con la habilidad del ´mico´, pues aceptémoslo, “uno nunca suelta un junco sin tener otro en la mano; uno no se lanza al vacio”.

Y ahora que sabemos que es la dichosa ´friendzone´ vamos a ver que hay varias clases: La primera clasificación es la que yo denomino la ´friendzone de batalla´ pues en esta categoría ambos sujetos se tienen ganas, mejor dicho, hay tensión sexual; sin embargo siempre habrá algo que los separé o bien porque uno de los dos tiene pareja, o ambos están con alguien o simplemente es socialmente reprochable. Cabe aclarar que en este caso no hay amor solo vil, sucia y mórbida atracción sexual; todos sabemos que ese negocio tarde o temprano se consumará, pero estáis atentos mis queridxs lectorxs, porque cuando pase; lo más seguro es que tenga alcohol de por medio y estas personas en su vida, se vuelvan a hablar.  

Y ahora vamos con nuestra segunda clasificación y esta es la friendzone platónico-dependiente y vamos, que no dejéis que el nombre os confunda que le pasa tanto a nosotros como a ellas, y básicamente consiste en esta atracción distante, en la cual alguno de los dos es un o una chica garosa, (que todos tenemos amigos así) el problema en este caso es que de lejos, por allá en una esquina a la que el sujeto jamás voltea a mirar; esta su ferviente enamorada, admirándolo tal cual se admira una obra de arte, imaginándose como serian sus hijos, si el color de los ojos le combina con el vestido de matrimonio que usted ya escogió  en una de esas revistas de novia de los supermercados mientras esperaba para pagar las legumbres. Esta es una friendzone que nunca se consumará y sí, lo siento querido lector o lectora, deja ya de stalkearle las redes sociales, él o ella no dejara de ser una zunga, valórate!

Y finalmente pero no menos triste esta la friendzone clásica y vamos, que los clásicos no pasan de moda, y esta es tal cual la definición por la que me he esforzado aclararles arriba. No hay muchas esperanzas en este caso y a diferencia de las dos categorías anteriores donde en el primer caso por lo menos existía la posibilidad de sexo futuro sin compromiso pasado; o en el segundo donde el nivel de idiotez e imaginación solo raya con las novelas épicas, donde te salva de una torre en llamas. En este caso no. La persona a la cual se le tiene ganas, jamás pero jamás (y eso hay que tenerlo bien claro) ha estado o estará interesado o interesada en su amigo, pero lo que hace esto más grave es que aun sabiéndolo (junto con todos a su alrededor)  no reparará en sacar alguna utilidad de la relación; sí queridx amigx, ¿recuerdas ese día que le sacarte a comer helado porque había terminado (de nuevo) con alguno de sus tantos ex? Lo sabía y te usaba, o incluso ¿la ocasión romántica y tierna donde se prometieron amistad eterna y te dijo que eras distintx a lxs demás? Pues él o la muy zunga estaba rezando para que ese momento se acabara…

Y lamento escribir esto… como dicen, sin lubricante, pero es que todos hemos sido víctimas o perpetradores de algún tipo de friendzone y este es un llamado a dejarle, porque seamos sinceros uno en el fondo sabe si hay o no hay posibilidad. Pero también, por el otro lado, deja la mojigatería, si le tienes ganas dale…

 Y que la fuerza te acompañe.

Las 31 cosas que probablemente no sabias (o sí) acerca de mí !!!

Si, lo sé; he estado muy alejado del blog últimamente, pero en serio no he tenido muchas ganas (inspiración, así que se diga inspiración tampoco) de escribir, tal vez escriba de estos recientes acontecimientos en algún momento, pero no ahora. Lo cierto es que desde la última entrada han pasado cosas muy buenas y muy malas. También confirmé eso de que si una parte de tu vida va muy bien, otra se vuelve realmente pesada de llevar. Sin embargo esta entrada no es para eso…

 YouTube se ha convertido en un verdadero espacio, no solo de creación, interacción y crecimiento artístico sino como foco social. Y más exactamente hablo de todos estos “vloggers” personas que se dedican a hacer videos y subirlos a internet hay algunos realmente entretenidos y otros que la verdad…. Emmm. Pero bueno entre los hechos más destacados se encuentran cosas como Top 10 de canciones o películas favoritas, “Harlem shake” y hasta incluso cosas que no sabes del autor del "vlog". Y como ando muy poco inspirado y no tengo el carisma para hacer un video blog pues haremos las 31 cosa que probablemente no sepas (o probablemente sí) acerca de su servidor. (No haré el top 10 de artistas o canciones porque ustedes pueden darse una idea por los videos de mis entradas… y el Harlem Shake ya lo hice (larga historia)).

1.       Soy diestro.

2.       Mi deporte favorito es el beisbol.

3.       Me encanta cocinar.

4.       Cocino porque soy muy fastidioso a la hora de comer, así que preparo lo que me gusta.

5.       Mi comida favorita es la típica colombiana y hay empate entre la bandeja paisa y el cocido boyacense

6.       Tengo un gato.

7.       El gato se llama tigre.

8.       Me encantan los animales.

9.       Realmente solo confió en personas que tengan buena relación con los animales.

10.   Fui vegetariano 3 días… no pude mas jejeje

11.    Soy libra.

12.   Mis colores favoritos son el blanco y el negro pero escojo uno dependiendo mi estado de ánimo.

13.   Puedo durar días enteros jugando video juegos.

14.   Tengo algo de dislexia y de hiperactividad así que siempre me muevo en clase, y cuando me aburro se nota mucho.

15.   Tengo que estar comiendo para poder sentarme a hacer trabajos.

16.   Me he enamorado una vez.

17.   Aquella vez fue un amor no correspondido y muy atropellado.

18.   Lo único claro que he tenido en mi vida es querer escribir.

19.   Me asustan las cosas o personas más grandes que yo.

20.   Me burlo de todo, hasta de las situaciones más serias.

21.   Hago chistes muy malos todo el tiempo, es como una protección que desarrolle, es raro.

 

22.

Mis placeres culposos musicalmente hablando son terribles, pero confesaré que me gusta saltar sobre mi cama al ritmo de One direction y  los Jonas Brothers

 

23.   Me gusto mi carrera luego de empezarla, antes ni quería estudiar esto.

24.   No me han quitado las cordales.

25.   Antes de este blog, escribía en una pequeña agenda que yo mismo hice.

26.   Solo personas muy especiales saben donde esta aquella agenda, pero creo que ya ni se acuerdan.

27.   Soy maniáticamente controlador y todo lo que no pueda controlar me estresa, y como no puedo controlar muchas cosas (casi nada) vivo estresado.

28.   Adoro a mis amigos, no suelo ser afectuoso pero creo que esto servirá (Psico-chris, Law-chris, Tani, Molly)

29.   En mi cabeza soy muy romántico.

30.   No me gustan las muestras de afecto en público, me incomoda el contacto humano.  

31.   Duermo con un Mickey Mouse que tengo desde hace mas de 10 años y mi gato. (me da pesar sacarlo así que mejor le traigo su casa a mi habitación en las noches)

Y bien estas han sido las 31 cosas que probablemente no sabias (o probablemente sí) de mi, te mando un abrazo enorme y prometo escribir más seguido.

Me despido aun sin inspiración y con muchas cosas por hacer. Bye

Cómo perder una relación en 10 clicks

 

Dudé mucho para escribir esta entrada, sin embargo, lo haré; y lo haré como parte de un servicio social, sí, porque puede ser útil; para mí y para todos y todas quienes me leen.

NOTA: Todos los personajes y situaciones narrados a continuación son ficticios, producto de mí imaginación, mis vivencias y recurrentes alucinaciones; tiene como fin entretener.

Hace un par de meses cometí el gran error de hacer de Valentín, presenté a mi prima Érica con uno de mis viejos amigos, lo hice como una sugerencia en facebook; ya saben, un par de clicks y estarían conectados, Érica una inteligente y bella economista muy nerd. Y Tomás (el amigo al que le presenté) un joven ingeniero experimentado en las mieles del amor, con bastante kilometraje con respecto a mi amiga. Empezaron a  hablar por la red social, cuando Érica se percató de que hablan todas las noches, que hacían, que harían, que habían hecho. Que la una quería un hijo, un perro y un gato, que el otro quería gemelos. Que mejor una casa, no, que al uno le gustan más los apartamentos.  Lastimosamente para mi queridísima amiga, cuando conoció a Tomas este tenía novia (error mío, lo siento) sin embargo a las pocas semanas terminó con ella por una supuesta infidelidad; paso seguido, hablar por chat de lo despótica y malvada que había sido la nueva ex del joven.  Así que yo, que soy tan buen consejero (y soltero empedernido) le aconsejé a Érica que no se ilusionara. Todo hasta ahí muy bien, pues había superado mi primera prueba como Cupido primerizo, ya no tenía que aguantar las charlas de soltera pero orgullosa de mi amiga, ni acompañar las borracheras de tomas “por esa mugre”.

El lio comenzó cuando estos dos empezaron a salir y ambos cometieron todos los errores que se pueden cometer luego de conocer a una persona por una red social:

1.       Jamás, pero jamás vayan a comer hotdog en la primera cita, es lo mas anti estético que puede haber.

2.       No vayan a cine en la primera cita, no hay tiempo de conocerse, si él te pasa la mano por la pierna es un atrevido; si ella se recuesta sobre tu hombro al rato tendrás que moverte y no sabrás como decirle que se corra.

3.       No le pongas apodos a menos que lleven más de 6 meses saliendo.

4.       Evita hablar de tus inseguridades, hace que te veas como débil; la vulnerabilidad no debe ser ni posibilidad ni opción.

5.       No le digas “te quiero” si no te lo corresponde (que está en todo su derecho de hacerlo) será incomodo para ambos, si te lo corresponde, hay un 99.9% de posibilidades de que esté mintiendo.

6.       Nunca preguntes “¿te gustó?” luego de un beso o encuentro sexual casual.

7.       El sexo casual en baños o sitios púbicos es divertido, saludable para parejas más experimentadas o personas a las que no vayas a volver a ver, tenerlo como una posibilidad con una persona con la cual has hablado hasta el color del tapiz de su casa no es compatible.

8.       Mujer u hombre precavidos valen por dos, avisa que tienes un compromiso pendiente así si la cita no es lo que esperabas puedes salir con una excusa. Dejarle la cena preparada sin motivo es de mala educación.

9.       Si te dice que aun no está preparada para una relación seria ¿Qué haces aun sentada platicando? Dos posibilidades: A. eres dependiente y sin autoestima o B. No te importaría ser ese buen polvo del que él se acordará toda su vida, del cual tú nunca volverás a contestar sus llamadas.   (lo importante en este numeral es tener tus reglas claras).

10.   Si has llegado hasta este numeral es porque a lo mejor has cometido al menos uno de los anteriores, pero no preocupes querido o querida lectora el decimo acto repudiable de las cyber relaciones es que tienes que entender, que la interacción en el mundo real es mucho más pesada que en el virtual, lidiar con miradas esquivas, silencios incómodos y comentarios de mal gusto es normal. En facebook puedes borrar antes de enviar un texto, compartir las conversaciones con tus amigos para pedirles opinión de tu nueva “presa” he incluso el lidiar con aplicaciones como instagram o pixlr que maquillan a nuestros y nuestras amantes, pues cuando les conocemos, ese halo de pixeles que les adornaba el rostro ahora no es más que piel y pelo.

 

Sin embargo no solo yo, Érica y Tomás deber cargar con esto; podemos culpar de todo esto a Hollywood,  que sigue atrofiando nuestros cerebros e ideales con absurdas comedias románticas que nos hacen creer que el hombre es perfecto tiene un puesto de alto ejecutivo, tiene cuerpo de gimnacio, ojos azules y lee a Kafka luego del sexo o incluso que la mujeres son (como escuche en una serie) BTL; (buenas, tetonas y licradas) durante toda la película, amanecen perfectamente peinadas y tienen que vivir dispuestas a las disposiciones sexuales de su macho cabrío.

Pero no, queridos y queridas es mi deber decirles que los hombres tenemos barriga, mas pelo en el cuerpo que en la cabeza (es proporcional, cuando a parece en un lugar se cae en otro) y preferimos los videojuegos a un libro de Kafka (la gran mayoría). Las mujeres son humanas también hermanos y hermanas, comen, es da “popo y chichi”, no son cuerpos venditos como en las películas señores.  

OJO la vida no es una película romántica donde Kate Hudson se queda con el galán luego de hacerle la vida imposible luego de dos horas treinta de comedia. Así que este es un llamado a que acepten la realidad fuera de whatsapp, facebook e instagram, de ustedes, de nosotros y nuestros cuerpos; no sean como Érica y Tomás que dejaron de salir porque era más interesante chatear mientras jugaban candy crush que un encuentro con silencios incómodos en los cuales a la una se le salió la salchicha del perro caliente y al otro un “te quiero” buscando cambio de tema.

Carta a mi pasado, Carta a tú futuro...

 

Cuando empecé a escribir en este blog; lo hacía por mí, creo que habían muchas cosas en mi cabeza que necesitaban salir, y la única forma saludable que encontré fue escribirlo en una página web con nombre complicado de escribir y que al principio no le mostré a nadie. Sin embargo, luego; las visitas fueron aumentando, me sentía más cómodo y partes de mi vida, fragmentos de historias de mis amigos  y experiencias personales fueron haciendo parte de esta, mi libreta de notas.

En esta ocasión escribo para ti, sí, tú que me estás leyendo y tal vez no sepa tu nombre, donde vives o tu color favorito; tal vez te sientas tan sol@ que mires al cielo y no encuentres nada bello o importante. Escribo porque tanto yo como tú he visto muchos bordes de puentes y he pensado “es solo un paso, un paso y se acabó…”

Escribo para gente como yo, tal vez, solo tal vez, a alguien le guste leer lo que escribo y en unos años cuando muera sabrán que hubo un chico llamado Amilkar, que escribía de vez en cuando en un blog, en su libreta, en un libro o en las paredes. No escribo para ganarme el nobel, (aunque seria genial) sino porque todos tenemos algo que decir, y cuando no lo decimos se queda en nosotros y nos hace daño. Si, como yo, estas alguna noche mirando al techo esperando cerrar tus ojos y dormir, hablando contigo mismo, imaginando increíbles historias; entonces eres un@ soñador@. Una personita tan valiosa que no debe rendirse, que debe levantarse al día siguiente y seguir viviendo, pero no existiendo por existir. Debes vivir para hacer que tu voz sea oída.

Albert  Einstein dijo alguna vez, que “Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos.”, pero con el respeto de Einstein, hay gente en el mundo de los que no deberías preocuparte, jamás. No importa cuan inmaduro te crean.  

Repite lo que quieres, sonríe más, deja que el sol brille en tu casa y espera un rato bajo la lluvia con la cabeza en alto. Veras como todo comienza a mejorar, en esta ocasión escribo para ti, sí, tú que me estás leyendo y tal vez no sepa tu nombre, donde vives o tu color favorito. Pero aquí tienes un amigo que es como tú. Que sabe que la vida no es fácil y tiene un extraño sentido del humor, pero también sé que todo mejora, no hieras a nadie, encuentra un pasatiempo y perdona. No hay razón para dejarse caer.

Esta es una carta para todos mis amigos, mi familia, para todos los que me conocen, para los que no y para los que me leen (que probablemente me conozcan mas que los demás), has que tu vida se convierta en un himno de realización, paz, risas y felicidad. No sé si Dios exista, me resisto a creer que alguien hace lo que quiere con nuestras vidas, pero si existe seguro que será Whoopi Goldberg sentada mirando desde el cielo como somos felices y hacemos felices a los que amamos.

He visto el borde de algunos puentes, sí. Pero también he visto muchos amaneceres.

 

Con mucho Cariño Amilkar.

Decepción

 

Cuando buscas decepción en google, te aseguro que el buscador te lanzara una montaña de imágenes de partidos de futbol. Es curioso porque cuando me siento decepcionado, como en este momento; con lo que menos me identifico es el futbol. Y no es extraño, no me identifico con nada del futbol. Ni esperaba que google entendiera a qué tipo de decepción me refería cuando lo escribí en la barra del navegador.

Es feo estar decepcionado, pero es más feo aun saber que tendrás que aprender a vivir con eso. Cuando las cosas depende de mí hago un caos y todo empeora o tal vez algunas veces puede que llegue a mejorar, pero nunca permanecen igual; soy experto armando caos, tal vez no mucho en resolverlos, pero aun trabajo en eso. Sin embargo no puedo evitar que las cosas que es pasan a los demás me afecten y no sé si es porque me importan esas cosas o esas personas. El caso es que soy un maniático del control, eso no es nada nuevo.

Me decepciona no tener una relación bonita con mi papa, me decepciona saber que para que deje de afectarme tengo que alejarme de él, me decepciona saber que a las personas que me importan no les importo, me decepciona estar quejándome en este estúpido blog y no hacer nada el respecto…  

Voy a entrar a vacaciones… o voy a salir de clases, (como sea) me gustan las vacaciones porque puedo leer lo que yo quiera, jugar, comer y ensimismarme en mis pensamientos. Pues al cabo de un par de semanas ya estaré aburrido. Sin embargo no importa porque vuelve sara y eso me tiene muy feliz… si, si me tiene feliz. Nuestras peleas son épicas pero eso mantiene fresca la relación. Ahora que lo pienso también me decepciona saber que este blog no es un espacio tan seguro y resguardado como pensaba (bravo genio, querías escribir tus secretos y lo hiciste en una página web), me emocione mucho cuando me di cuenta que  muchas de las personas que me rodean comenzaron a leerlo, solo que ahora tengo constantemente el pensamiento de proteger identidades, no herir susceptibilidades y mantener el status quo de la sociedad.

Soy muy idiota, no debería importarme eso; no debería importarme nada…

Pero la verdad es que si me importa y este ha sido un espacio genial para exorcizar muchos de mis demonios, sin embargo ya no estoy seguro… no estoy seguro de nada y punto. Lo que debería hacer es mandar todo a la mierda, siempre me esfuerzo por hacer las cosas bien (aunque no siempre resulte) mantengo una beca, doy propina, no llego luego de las 8 a la casa y siempre agradezco antes de irme a dormir.

A veces me pregunto porque no soy como los demás, ¿o los demás no serán como yo? A quien le importa eso; yo soy yo y ya. Es solo que lo que hacen los demás y no hago yo termina por decepcionarme…