El limite VI

Esa noche tenia que correr, santiago habia olvidado por completo que habia quedado con un cliente para ese dia, de lo contrario le tocaria a el respoder con todos los gastos, cosa que para el momento podria ser una tragedia completa. Buena forma de empezar en el trabajo ¿no?
Para esta ocacion el cliente habia sido muy especifico necesitaba un joven blanco de ojos claros, con buena presencia y este tenia que estar vestido de paño ojala con algun traje de diseñador, tenia que llegar en auto o por lo menos taxi tenia que hablar ingles y saber de politica, bebidas y negocios.
mucho tiempo despues me entere de todo, pero por ahora puedo decir que desde que santiago envio las fotografias a la supuesta agencia de modelos hacia dos meses, esta era la primera vez que le llamaban, él sabia ingles y tenia unas posiciones bien definidas en cuanto a politica, pero habia un pequeño problema no tenia la ropa ni el dinero para siquiera llegar a la reunion asi que ese dia me llamo como a las 4 de la tarde para ver si yo tenia algo que le pudiese prestar.
En ese momento no me dijo mayor cosa acerca de para que necesitaba uno de mis sastres y mucho menos el dinero, pero lo escuche tan angustiado y ancioso, que decidi ayudarle. Llegó como a la media hora a mi casa; recien bañado, en sudadera y con una maleta "si mi mama llama dile que estoy contigo por un trabajo, ¿vale?" empeze a preocuparme asi que le pedi mas explicaciones, obvio sin recibir una respuesta totalmente creible - tengo que tocar en una fiesta esta noche, unos quince de niños ricos y me pidieron vestirme asi, pero ya voy tarde porfa ayudame. - saqué un traje nuevo que ni siquiera habia estrenado yo. Santiago era mas delgado asi que tuvimos problemas con el pantalon pero bajo el cinturon no se noto. Mientras se vestia y peinaba yo lo rociaba con colonia y cojia el dobladillo del pantalon toda una escena ¿no?. Santiago estaba mas irritable de lo acostumbrado pues mientras hablaba por su celular con quien sabe que sujeto, grito varias veces:
- Si voy a estar alla para la cita no se preocupe
...
-Que si, si hablo ingles-
...
...
-No me joda! yo dije que estaria allá y eso haré-
...
-Si entiendo las politicas el 15 porciento; mañana consignaré, ya le dije-
...
...
Cuelga...

-Siento que hayas tenido que escuchar esto, disculpame este tipo me saca de balance- en ese momento me di cuenta que, mi amigo el chico al que conocia desde hace años estaba definitivamente raro.
-¿En que estas santiago?- pregunté a lo que el repondio mirandose al espejo - nada, ya te dije es el tipo de los equipos, llevo trabajando meses con él y aun jode como si no me conociera- Supe en ese momento que me mentia, no sabia absolutamente nada de lo que estaba pasando y mucho menos llegué a imaginarme lo que vendria despues de esto; pero de algo si estaba seguro, santiago me mentia. Luego de conocerlo por mas de 10 años era la primera vez que no era sincero conmigo.
Creo que el lo noto, si, si lo noto; ninguno de los dos dijo nada y rapidamente termino de vestirse, le arregle la corbata (nunca aprendio a hacer el nudo)  mientras intentaba comprender lo que pasaba.
- Estaba ahorrando para un nuevo telefono, es todo lo que tengo, ¿crees que te alcanze?- le dije mientras sacaba cien mil pesos en billetes de veinte mil de uno de los libros sobre mi mesa de noche.
-si, de sobra muchas gracias- dijo contando los billetes mientras bromeaba - te traigo el cambio - lo mire y le sonrreí - no ha lio -respondi - te juro que te devolvere todo, ademas cuando me paguen te invito a comer, ¿que dices?-
- esta bien, pero entonces al restaurnate paisa- le bromeaba  mientras guardaba su maleta y ropa bajo mi cama
- al restaurante paisa, será - decia mientras abria la puerta
en un  momento de detuvo en esta y se devolvio - gracias hermano, no se que haria sin ti- me dijo mientras me abrazaba como si fuese la ultima vez que me fuera a ver. Luego de eso no volvio a voltear simplemente salio, y escuche que se despedia de mi mama de un grito mientras baja las esclaleras corriendo.
Esa noche no pude dormir, me quede pensando en santiago cada segundo, ¿donde estaria? ¿porque me habia mentido? ¿de que comisiones hablaria?
Solo me quedaba una cosa por hacer y era orar porque mi amigo no hubiese llegado al limite de si, de sus acciones... al limite de su vida.

Sueños raros

Antes cuando dormia con regularidad no recordaba lo que soñaba...
En realidad no se si no recordaba lo que soñaba o no soñaba nada, creo que simplemente porque incluso despierto siempre tengo la cabeza ocupada, bien sea en mis problemas o em mis historias.
Esta entrada tiene cierta esperanza de sicoanalisis propio.
De un tiempo para aca; mas o menos dos o tres semanas, estoy soñando todas las noches, no importa a que hora me duerma (nunca he tenido problemas para dormir). Y bien te estaras preguntando ¿que problema tiene eso? Mis dilemas son varios, primero: antes no soñaba con regularidad o al despertarme no recordaba nada. segundo: los sueños son bastante extraños y tercero: cuando despierto de uno de esos sueños normalmente estoy bastante alterado.
Tambien debo reconocer que estoy tan inquieto con respecto a esto porque me han hecho recordar muchas cosas, y traen a mi mente a personas con las que he perdido muchisimo contacto y me embarga una nostalgia horrible que pensé jamas ocurriria. Principalmente porque yo fui quien decidió poner esa distancia y segundo porque sé y espero que esa persona este muy bien y sea muy feliz.
Es curioso como funcionan las redes sociales, es increible como puedes extrañar a una persona e incluso que esta tambien te extrañe, y como es posible que tal vez, solo tal vez cada noche se pongan cita para verse el uno al otro sin siquiera saber si el otro aun piense en ti.
Me prometi a mi mismo dejar muchas cosas atras y entre esas esta esa persona, nuestros amigos, nuestras vidas y nuestra historia. Con eso jamaz volvi a ver su perfil de facebook (estoy muy melodramtico; dilemas de adolcentes modernos) y solo comento cuando esta de cumpleaños, pues en teoria aún es mi mejor amigo, y no tengo necesidad de indagar en fotos o publicaciones antiguas para saber que encontro a alguien, y que esta muy feliz... se me dibuja una sonrisa en la cara y no miento, es sincera; me alegra que sea feliz.
Creo que ha sido la unica vez que me he enamorado, fue la primera y hasta ahora la unica, y no se porque en estos dias ronda tanto por mi cabeza, pues ya van a ser dos años sin verle ni hablarnos.
Jamaz hubo una relacion mas que como amigos, nunca existio contacto mas alla de un fraternal abrazo incluso con el tiempo que ha pasado crei que ya lo habia superado, y no se si es el encierro en mi casa, el exceso de video juegos o mi azucar que esta jugandome malas pasadas de nuevo. Pero te pienso...
Lo mas probable es que nunca veas esto, que ya no te acuerdes de mi, o que si lo haces, sea como el amigo que al salir del colegio se perdió. Lo hice por mi bien, por mi salud sicologica, porque sabia que jamaz podia resultar. Lo hice por nuestro bien.
...
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Detesto consultar los tarot o la lectura de los sueños y cosas asi, porque no creo en eso y siento que me predisponen porque con lo nervioso que soy me altera. Sin embargo uno de los multiples sueños y que me impacto tanto que consulte por internet, fue una muerte, de alguien, espero como he pensado siempre que sean puras patrañas. (en serio me puso nervioso y por eso lo cuento porque "dicen" que asi no se cumple).
Creo en la trasnformacion del mismo, creo que se aprende a amar, pero tambien creo en el amor a primera vista; en conclusion, creo en el amor.
Como te contaba solo me he enamorado una vez y no fue para nada una historia de amor, y mucho menos tuvo final feliz. Sin embargo no es una historia que recuerde con tristesa; al contrario creo que me ha hecho bastante fuerte, he aprendido muchisimo de esa experiencia y aún recuerdo con mucho cariño esa epoca de mi vida incluso a esa persona.
Tambien puedo decir que unto a mi locura habitual he creado muchas barreras para evitar salir lastimado "del corazon" de nuevo y por eso creo que mis experiencias amorosas incluso citas y relaciones son muy pocas.
Pero tengo que cambiar eso, porque realmente creo que encontre a alguien a quien de verdad le importo y no quisiera que esas barreras y mi propia inseguridad terminen lastimando a alguien. (esto te lo contaré segun salga (si sale))
Es casi media noche y aunque amo dormir me siento impsaciente por ver si mi cerebro me sige recordando cosas que ya creia haber superado...

He visitado muchos blogs y la mayoria son informativos o criticas sociales basados en piliticas o teorias liberales  justificadas en autores posmodernos, creo que podria hacerlo, escribo cosas asi todo el tiempo para la universidad, sin embargo eso solo no soy yo y este blog fue creado para mi y para  alguien (si existe) que le guste o se identifique con lo que escribo, pues genial y te debo un abrazo (si a ti lector (a) ) pero debo aclarar que pienso en alejar las politicas de mi cuerpo y mi mente, este y yo somos espacios de emociones y sentimientos, no aparatos del sistema.

Esta es una entrada bastante larga y aun no estoy seguro de quien lee mi blog, sin embargo si lees esta entrada y en alguna cosa, por mas minima que sea te sientes identificad@ bienvenid@ estas tan loc@ como yo.
Tal vez tambien has tenido sueños raros... cuentame

El Limite V

Esa mañana todo habia sido como siempre, y como siempre amanda habia desayunado un wrap de verduras con pollo y algo de cafe, tambien, como siempre habia llegado a su clase adaptacion cultural para sentarse en el tercer pupitre de la tercera fila  del salon de clase. En esa oportunidad el profesor hablaba acerca de del temor social, el temor a las cosas o personas diferentes, a el impulso colectivo de eliminar y atacar lo disidente de la norma establecida, tambien se referia a la hetero-normatividad lo que él definiria antes de terminar la clase como la norma social que asocia todo al orden heterosexual en muchas ocaciones binarias y siempre muy retrograda.
Amanda ya habia escuchado tesis similares siempre encaminadas al feminismo en su grupo de estudio, y mientras miraba la hoja de su cuaderno sintiendo como la voz del profesor se distorcionaba al tiempo que esta dibagaba en sus pensamientos.
No se sentia mal, pero tampoco se sentia bien, y pensaba si lo que estaba haciendo era lo correcto, si experimentar con su vida y su cuerpo habia sido una buena decision. Pero se compadecia a si misma y se daba aliento; ella pensaba ser mas inteligente que cualquiera que le rodeara, incluso mas que sus teoricas favoritascomo Butler o Preciado, ella habia encontrado la forma de examinar las politicas que regian los cuerpos, en si misma y sin alterar nada en el entorno que le rodeaba, pensaba que si las cosas no salian bien, podria suprimir esa parte de su vida como como cuando tachas un parrafo mal escrito.
Sin embargo aún no podia quitarse ese sentimiento de culpa, de culpa consigo misma por lo que hizo, por haberlo hecho de esa manera; no estaba segura si habia sido el momento o la persona indicada y trataba mientras hacia circulos en los bordes de la hoja de cubrir esos sentimientos con pensamientos que la obligaban a ver su cuerpo como un sujeto externo al que podia usar y luego examinar en tercera persona.
La clase acabo antes, arqueó su cuello para de alguna manera quitar la presion que sentia estaba en su conciencia, luego sin mirar a nadie, colocó todas sus cosas en el bolso y salio disparada del salon, a duras penas escuchó que alguien la llamó, -deberia ser santi- pensó; de todos modos no dio vuelta atras y bajando las escaleras muy apresurada para atravesar el hospital y poder llegar a su auto que estaba en el sexto piso del parqueadero.
-Lo siento señorita no habia mas espacio- dijo Christian - no hay lio chris, vamonos por favor- era amable christian -pensó- tal vez seria mas amable con él de no ser porque su padre lo puso a perseguirla. Amanda respiraba de manera cortada mientras miraba como las nubes se empezaban a volver grises sobre la septima. No hacia mas que tocar sus manos, de sentir sus uñas, las llemas de sus dedos, y miraba su reflejo en el vidrio ahora humedo por las gotas que empezaban a caer  sobre la la oscura camioneta. Y pensaba que era increible como todo habia cambiado en un par de meses, como el refeljo que ahora veia no le gustaba, y no le gustaba porque era triste, porque era gris, porque ya no sabia si era ella.
Amanda se bajo de la camioneta sin esperar a que su chofer-guarda espaldas le abriera la puerta, incluso dejó el bolso dentro y corrio para el baño de su habitacion. Sentia ganas impresionantes de transbocar de sacar de ella todo lo que no le gustaba y de expulsar lo que habia vivido y asi fue. Se quedo un rato mas en el baño sintiendo como la presion en su estomago y la taquicardia de su corazon desaparecian. luego, se puso de pie y de nuevo se miró al espejo; pero esta vez sintiendo lastima por quien veia atravez del cristal.

Alquien a quien solia conocer...

Prometi que en vacaciones escribiria mas...
Promesa que no he cumplido tan bien como esperaba...coño!

Pensaba escribir acerca de la furia que tengo en este momento contra una persona; persona la cual ha sido motivo de varios de estos episodios de molestia mios, y que al parecer no le importo, ni yo ni lo que pueda llegar a sentir, si, estoy hablando de una "relacion" (las comillas son porque ni yo mismo sé que eramos) una relacion que tuve hace 6 meses y luego de haber superado tal hecho, esa persona vuelve a aparecer y recordarme porque es una basura.

Pero como es una basura, no vamos a poner a consideracion una entrada entera por eso.

Estoy a poco mas de una semana para volver a clases, y, a diferencia de muchas personas quiero hacerlo, soy muy inquieto y detesto que pasen los dias sin hacer nada importante, asi que para que eso pase, siento que debo estar fuera de mi cama y estudiando o haciendo otras cosas.
Estas vacaciones han sido eso, vacaciones, cambie de ambiente, y eso me permitio ver muchas cosas de otra manera. Incluso creo que ya te lo habia contado en una entrada anterior. Entrada que fue escrita para una persona muy especial, a la cual me reclamó por no haberle escrito; sin embargo si lo hize, solo que no como esperaba, y confesó no haber visto el blog jamas!!! lo que le quita muchos puntos; si hablo de ti!!!!

Tambien escribi unos relatos cortos, los cuales llevan el primer nombre como El limite, una historia que toma vida en la bogota actual, y que tiene como protagonistas a dos seres muy especiales a los cuales he ido performando con el paso del tiempo y con los cuales (me atreveria a decir) vivo, hay bastante de mi en cada uno, no solo de los personajes sino de los relatos. Son los olores que persivo, las emociones que siento y el cielo con el que sueño en las noches.

Voy a procurar escribir minimo una vez a la semana, tambien tengo que reformar el blog (ya no me gusto su aspecto) y tambien llevar la historia del limite mucho mas al extremo.

El Limite La transformacion

La transformacion para Amanda comenzo esa noche...
El sentirse vacia, triste y sola, al no poder confiar en nadie a su alrededor. Pero no era una transformacion a una mejor persona, tampoco lo era  para huir de un sistema mal logrado; simplemente queria ser, lo que nuca le dejaron ser. Tenia unas ganas obsesivas por saber que se sentia, por saber porque era tan tabu, porque "las personas bien" aparentemente no lo hacian, porque en las fotos las damas siempre eran estas mujers frias y aburridas, mientras que lo que rayara esata imagen aparentaba er algo divertido. Queria transformar su cuerpo, su mente y alma, para dar cabida en su ser a un personaje creado por la curiosidad y la negacion.
Ella estaba segura que algo tenia que hacer...pero, no estaba segura de que o como. Su vida hasta ese dia habia sido aburrida y lo peor de todo, muy falsa. Asi que empezaria presisamente por hay, negaria todo lo que le habian enseñado hasta el momento, todo lo que la convirtio en una plastica y aceptada "niña bien", sin embargo, tambien tenia claro que no podria desecharlo todo. Seria un experimento, si, eso seria y veria porque es tan malo o tan bueno para que causara un rechazo tan terrible. Tampoco podria ser una tranformacion radical ni permanenete; tendria que tener la moral y las buenas costumbres de dia al menos... ja, se le dibujaba una sonrisa en sus rosados labios cuando pensaba en esa palabras, tan comunes, pero tan duras y poderosas; rapidamente esto cambiaba para convertirse en un gesto serio y de odio en sus profundos ojos. Se miró al espejo, y supo por donde empezaria, sus ojos, esas azules esferas tan caracteristicas en  ella debian cambiar, o delatarian la falsedad no solo de si misma sino del personaje que crearia. Sacó del cajon del antiguo y costoso mueble en el que se miraba un estuche de maquillaje; primero, perfilo su rostro, un poco de base prepararia el lienzo, un tono mas oscuro para los pomulos y la quijada, si, eso le daria un poco mas de edad, luego delinearia con un lapiz y de manera bastante gruesa sus ojos, que, junto con sombras oscuras cambiarian totalmente el aspecto de niña inocente. Tambien usaria un labial fuerte, y por un momento pensó cuidar de  ser bulgar, pero sonrio para si misma, y aplico el mas escarlata que tenia el fino neceser nunca antes abierto. Tenia que hacer algo con su cabello, necesitaba algo adicional; asi que recordo lo que hacia unos dias habia comprado a escondidas; y de un pequeño bolsillo del cofre, saco extenciones de facil aplicacion, de esas que no necesitan ser cosidas al cabello original de un tono mas oscuro que su cabello natural. Las colocó en las raices de la nuca y las envio hacia adelante para que se notaran mas. Solto su cabello y se miro en ropa interior frente al espejo y sintio que a pesar de sus 17 años aún el cuerpo que veia ni le gustaba ni era lo que necesitaba, los años de ballet y gimnasia le habian dado un cuerpo envidiable, pero ella parecia distorcionar lo que sus ojos veian. Se dirijio a su cama de donde tomo su maleta de la universidad y saco bolsas de ropa que habia comprado junto con el maquillaje. Cambio su blanca y juvenil ropa interior, por brasier y tanga de encaje negro, saco un vestido negro corto de coctel de una de las bolsas, el cual se coloco mientras admiraba como todo se empezaba a ver diferente. Se sentia descubierta, se sentia facil, se sentia como una puta; pero tambien se sentia bella, sentia que podia ser deseada, algo que nunca antes sintio. Se acercó al espejo y se miro a si misma a los ojos, y se pregunto si de alguna manera se estaba comercializando, si habia dejado que el sistema que alguna vez criticó la habia invadido, si ahora no era mas que un objeto al que los hombres acudirian porque tenia escote y mostraba unas pienas largas... Era perfecto, pensó, Tmabien se detuvo a imaginar lo que dirian sus padres o su abuela, al verla convertida en una amenaza, en una expresion capitalista del sexo, a la cual ellos atendian pero hipocritamente criticaban por estar en una posicion social elevada y conservadora. Le dieron ganas de salir de la habitacion y levantarlos, pero no, no era el momento, reflexionó. Porque esto lo hacia aún negando sus creencia, porque en el fondo no se sentia aceptada, porque tenia esa necesidad absurda de ser como la gente feliz de la television o las revistas; o incluso mas alla de eso, no se sentia comoda con lo que era, y era necesesario darle color, darle figura y fondo a su cuerpo, necesitaba crear un personaje, necesitaba transformar a amanda.
Tomo el bolso de cuero por el cual solo para esta loca idea habia pagado mas de un millon de pesos y unos zapatos que, segun las chicas de la universidad conbinaban y habian costado mas de la mitad del valor del bolso, luego, bajo las escaleras de la lujosa casa al norte de la ciudad, tomo un gaban negro de la entrada y salio para tomar un taxi a un bar de bogota.

El Limite...Santiago

"¡los hombres no lloran!" le gritaba al pequeño santiago esa mañana que habia empezado como un picnic en la finca familiar..."¡los niños juegan con carros y balones, no puedes tomar la cocina de jueguete de tu hermana!"... y algo que le parecia mas terible aún y que recordaba con tanta rabia que aun sus gelidas y blancas mejillas se ruborizaban, y de inmediato sufria de fuertes dolores de cabeza era ese dia en el auto mientras su padre le contaba a su madre que su hijo de un matrimonio anterior, tenia dos novias y que necesitaba que el lo cubriera, mientras el joven santi (como le dice de cariño su mamá) interrumpia preguntado a quien deberia ser su ejemplo y su heroe, ¿poque se prestaba para tal cosa? ¿acaso un "hombre" no debe respetar a las mujeres y ser sincero con ellas? entre miles de preguntas estructuralistas que llenaban su cabeza cual ataque de avispas... Él recuerda cada palabra..."los varones de verdad a veces tenemos que hacer cosas que no estan bien vistas" entonces el padre de santiago, ese hombre a quien en las reuniones sociales alagaban y que el mismo se jactaba de lo grande que habia sido su vida,  le estaba dando a entender a su hijo de 14 años, que obviamente su hermano mayor era todo un varon, que el ilustre señor sin duda alguna era un varon, que él, el pequeño santi... emm estaba en prueba, haber preguntado eso no era de varones. Pero lo que mas le dolia era el hecho de que este hombre se pudiera autojustificar para ser infiel; concepto que entenderia no mucho tiempo despues de esa ilustrativa charla con su padre.
Santiago se sentia humillado, sentia que lo que tenia él en casa, no era un padre, sentia que no sabia con quien vivia, y, obviamente su papá no tenia ni idea de lo que el pequeño santi era y habia sido capaz. Noche tras noche luego de llegar del limite, de sú limite pensaba palabra tras palabra lo que le diria si este volvia a meterse con él o con su madre; a veces no estaba seguro de si era a combinacion de alcohol con extasis o popper, o si estos no eran lo suficientemente fuertes para mantenerlo alejado de inclusive actuar con violencia; violencia la cual escenificaba en su mente, escenas que no eran mas que una muestra de su odio por el, un odio a veces asecino.
Esa era una de los cientos de cosas que santiago guardaba en su memoria, intentaba que estas no llegaran de alguna manera a su torrente sanguíneo y luego al corazón, a esto le tenia pavor porque asi el rencor se esparsiria por su cuerpo de tal manera que lo controlaria y esto marcara su derrota. Imaginaba a veces que por eso tenia tantos dolores de cabeza, que guarba demasiadas cosas a voluntad y su cerebro, ni él mismo, sabia diferenciar lo que le servia de lo que no. Eso pensaba al principio, pues luego de un tiempo le empezaron a temablar las manos y a perder el foco de su vista en algunas ocaciones. Luego de un tiempo, y como habia sido toda su vida, aprendio a vivir con eso.
Era un estudiante sobresaliente, mantenia una beca en la universidad, trabajaba por las noches como mesero en la calera, según nos contaba, alto y lo suficientemente blanco para haberse ganado el apodo de gasparin por nosotros, sus amigos, adoraba a su madre y me consta que estaria dispuesto a hacer lo que sea por ella, tambien era mi mejor amigo, mi confidente y mi hermano... es curioso como funciona esto, ¿no? yo le contaba a él mis problemas esperando consejos o soluciones sin preocuparme por los de él, no se, siempre era tan callado y reservado...  siempre estuvo alli. Pero solo hasta cuando llego al limite me permitio conocerlo.

El limite ParteII

Esa noche tenia tanta rabia que se le notaba el odio hacia si mismo y el mundo en las vetas amarillas y rojas de sus  ojos verdes. Llovia como si dios presagiara lo que pasaria despues, como si alguien con poderes sobre naturales tratara de evitar a toda costa cualquier intento de movilidad de Santiago aquella noche.
Solo miraba por la ventana de su habitacion como, gota a gota las salpicaduras en el vidrio se transformaban en un rio de todas sus penas, decepciones y temores. Sentia como cada musculo de su cuerpo temblaba; el frio viento que se deslizaba por entre la ventana lo abrazaba para mantenerlo inmovil y gris, como si lo preparara para guardar la imagen del gélido joven. Pensó en llamar a sus amigos, pero recordo que ninguno lo conocia lo suficiente para confiarle sus problemas y sentirse comodo al pedirle ayuda, tampoco pensaba que lo entendiesen asi que descarto rapido la idea. Recapitulo acerca de cada uno de sus tios y primos, pero entendio que pedir ayuda en aquella circunstancia destruiria la mentira en la que vivia su familia, esa mentira en la que el mismo vivia. Con su hermana jamas contaria, ella odia todo en lo que el cree, todo lo que el piensa, ella lo odia en silencio porque teme a lo que en escencia, él es.
Recordo escena por escena, palabra tras palabra, tambien el nombre de cada uno de quienes lo forzaron a convertirse en eso, a despertar como un hombre, habiendo sido un bicho repugnante, recordando con una maquiavelica sonrisa a kafka, solo que el era mejor, el habia logrado invertir el proceso de transformacion. Tambien, en el fondo, lo agradecia; sentia que de no ser por cada ofensa, cada mala palabra, cada empujon no seria lo que ahora es, lo que todos quieren ser.
Sentia lastima por si mismo, porque despues de tanta lucha por ser lo que le pedian, lo que el sistema promocionaba y la sociedad celebraba. Aún seguia siendo el pequeño y consentido niño que algun dia encerro en una carcel de oro; albergada en su corazon, al que miraba sinicamente como cuando se miran animales encerrados, admirando algo mundano y disfrutando de su sufrimiento. Claro, ya no era para nada inocente, era vacio, frio y calculador.
Se limpio las lagrimas con un brazeo brusco, se puso de pie tomo el blazer  del colegio, se lo coloco sobre su torzo desnudo, agarro un brazlete grueso con taches que puso en su muñeca. Se agacho y saco de debajo de su cama un tarro de galletas navideño, retiró la tapa y dentro de muchisismos billetes evidencia de su trabajo avernal, saco 200.000 pesos. colocandolos en su billetera, simula con almohadas estar acostado en su cama, apaga la luz y sale de su habitacion con los zapatos en la mano, bajó las escaleras entapetadas casi corriendo, desliza el pistillo de la puerta con habilidad de ladron experto, )ya lo habia hecho suficientes veces  para serlo) y sale de su casa en el nor-oriente de bogota.
 Camina un par de cuadras mientras tirita por el frio de la noche y las fuertes gotas de lluvia que rapidamente emparaman su cabello y chaqueta mientras mira al suelo, no quiere que los vecinos vean nada, mira la hora en el celular, las nueve y media de la noche, lo apaga y saca la sim card; al telefono  y el chip los guarda en el bolsillo trasero derecho del pantalon. Siempre mira bastante hacia atras, como sospechando el asecho de sus demonios; llega a la Avenida Esperanza y para un taxi. Al Limite por favor...

El Limite Parte 1

Deberian ser cerca de las 11:30 de la noche, no bebo asi que siempre observo como el dulce aniz de la noche de fiesta va calando en en cada neurona de los sujetos de la noche.
No la vi venir, solo se sentó junto a mi en la barra y  pidio un screwdriver, su voz; suave, profunda pero bastante firme me obligó a girar para que nuestras miradas se cruzaran y, de repente, cuando indagué en sus frios ojos grises, senti temor, era como si todo el calor de la noche, el sensual espiritu de las rumbas bogotanas que era tan caracteristico de este bar, murierra.
Tenia unos zapatos de tacon bastante altos, unas piernas largas delgadas y simplemente perfectas, un vestido de noche negro con lentejuelas bastante corto, un escote adornado por lo que a simple vista eran bastantes diamantes, el resto... el resto solo  era piel, sus brazos adornados por minusculas pecas que daban ese toque final y caracteristico a una obra de arte como cuando terminas colocando detalles a un cuadro, o haciendo los arreglos de una pista. Su espalda perfectamente torneada con un escote que cuidaba de no ser bulgar, y su rostro enmarcaba sus ojos plateados con bastante sombra negra, labios rojos, carnosos y mas pecas perfilando su naris; toda ella resguardada bajo largos hilos rizados y dorados.
No se si mi mirada timida pero curiosa le dio confianza o simplemente buscaba desahogarse con un desconocido, ni siquiera estaba seguro de querer hablarle porque sus ojos; a pesar de ser muy hermosos, eran vacios como si no hubiere nadie dentro, como si su alma haya huido en un momento de desesperacion.Solo dijo que tenia que hablar con alguien... ¿Su nombre? solo dijo que se llamaba Amanda... le invite un trago...aceptó... luego, cuando empezaba a sentirme mas comodo y dispuesto a hablarle mas que unos cuantos monosilabos, un joven la invito a bailar, ella, negandose, se acercó a mi diciendo:-aqui no vamos a poder hablar- paso siguiente, se levanta de la silla y camina al fondo del salon subiendo por unas escaleras que yo jamas habia visto antes. La segui como si estubiese bajo algún tipo de hipnosis, lo cierto es que las largas escaleras de madera chirriante nos llevaron a una azotea desde la cual se podian ver perfectamente las estrellas.
Pararon varios minutos cuando... -Te habia visto antes... ¿porque nunca me hablaste?- dijo mientras miraba el vacio del horizonte de la media noche bogotana. Quise, contestarle con alguna fraze de coqueteo barata, pero me detuve cuando me di cuenta de que nunca la habia visto antes, una mujer asi de hermosa no deberia ser facil de ignorar... -En la universidad nunca visto asi, hoy me solte el pelo, y robe algo de maquillaje de mi madre- dijo -tampoco salgo con ninguno de mis amigos, no saben que lo hago-  ¿hacer que? ¿robar maquillaje?  de repente me di cuenta de lo inocente que era, me di cuenta que la verdadera amanda era solo una niña... ¿a que te refieres? pregunté -es hora de irnos- dijo mientras me tomaba de la mano, apresurandose por bajar de nuevo.
-Llegó Andrés- decia mientras baja por las escaleras. Y, a tono de burla y tratando de romper el hielo pregunté (como siempre con algo estupido) ¿y andrés es... tu novio? - emm no, yo no tengo novio- dijo de forma cortante. Llegamos a la entrada del bar donde nos esperaban dos tipos al lado de una camioneta fortuner plateada de vidrios polarizados, pidió su abrigo a la salida y yo mi maleta y se acerco a un joven bastante alto de cabello negro rizado, ojos claros  y piel muy blanca y lo beso en la boca, luego, da la vuelta y me sorprendio que besara al otro muchacho tambien alto pero rubio y de pelo sobre el rostro, si, en la boca; ambos de corbata pero con al rededor de 25 años. en ese momento me disponia a despedirme de amanda tratando de ocultar mi asombro por su... ´liberalidad´, asi que levante mi mano y dije: -que estes bien, estamos hablando, bye-
-¿Te vas, tan temprano?, tu y yo no hemos hablando, sube... vamos al limite... (no iba de fiesta amenudo, no recuerdo ver a esta chica antes, jamaz habia visto al par de tipos con quienes acababa de besarse  y subir a una camioneta desconocida en la zona rosa de bogota no parecia un plan muy seguro)... -tengo trabajos, y mañana tengo clase- le dije... -Si vienes no te arrepentiras, te lo prometo- Aún no estoy seguro de lo que me hizo subir a la camioneta con tres desconocidos aquella noche; no creo en coincidencias, no creo en el destino, no se si era la fria neblina de aquella noche,  no se si era la belleza de amanda, no se si fue la curiosidad por saber cual era El limite...

Es facil morir...

Es facil morir...
Acabar con todo es tan sencillo... es decir, solo necesitas decidir como y cuando, porque de repente nos cansamos, nos rendimos o creemos no poder seguir adelante.
Las personas somos geneticamente  99,9% iguales entre nosotras, todas y en casi todo; es decir yo soy 99,9% igual a ti, y tu lo eres a mi. Y siempre he pensado que lo que nos diferencia es el alma, esa energia que nos ayuda a levatarnos dia a dia a pesar de sea lo que sea que nos espere. Esa energia vital que particularmente me hace querer ver el futuro con la esperanza de que el dia de mañana todo sea mejor.
Sin embargo, hay personas con almas sombrias, oscuras que hacen daño a los demas, que disfrutan con el dolor de otros; o incluso necesitan de ese clamor.
Yo lo se, lo he vivido, es dificil enfrentarte a esa fuerza, no porque quiera decir que soy el bueno y quienes no estan conmigo los malos, no. Pero se siente, es como si todo fuera en tu contra, como si no hubiera salida, no existe nadie que nos entienda, nadie sabe como te sientes, a nadie le importa. Es esa impotencia de querer gritar y no poder hacerlo. Y no quiero caer en el discurso tipico adolescente de nadie me quiere y todos me odian, no, la cosa no es asi. Es solo que la diferencia existe y a algunos parece no gustarles, parecen buscar algun tipo de placer con un capitulo sombrido capitalista donde todos nacemos de moldes exactamente iguales y en masa. Iguales a ellos, a quienes te acusan, de todo lo que me han acusado a mi, porque loco, alto, bajo, demasiado blanco, no tan moreno, muy moreno, castaño, marica, niñita, cobarde, retrasado, enfermo, pecador...
Y aun asi, con todo y esto soy 99.9% igual a ellos...
Porque acabar con todo es facil, porque me habria ligado de alguna o varias de esas cosas para terminar todo...
Pero jamas dejaremos que se salgan con la suya, porque es facil morir, pero no cualquiera vive de verdad, porque vivir es experimentar, llorar y reir pero no sufrir, porque el mundo es duro y la vida es dura JODER que todo es basura moderna para que te conformes con tu vida mediocre con un empleo mediocre y tu mediocre felicidad ocacional.
Si, es facil morir, pero dificil es hacer reir de verdad, y...¿que disfrutas mas?
Yo no se que es esforzarse por vivir, me quejo por cosas absurdas... pero existen personas que si han luchado para ganarse ese supuesto tomento al que algunos llaman vida.
Es aun mas facil morir cuando olvidas sonreir para darte autocompacion.
Yo, he decidido vivir. Vivir pot todos aquellos que sufren de bulling, vivir por las personas que sonrien aun sin saber si lo volveran a hacer, por las personas con cancer, con sida, con alguna enfermedad genetica, personas que viven en sitios reconditos del mundo, lugares en donde no llegan famosos de hollywood  entonces no conocemos, yo quiero vivir para hacerte sonreir. Y quiero que tu lo hagas solo por ti.
Este es un post para que yo deje de ser tan plastico y empiece a preocuparme y luchar por cosas que de verdad valen la pena, y para ti, porque sepas que no estas solo hay mas personas como tu.
No vale la pena darles la victoria, no mueras por nada ni por nadie.
No mueras en tu interior, no seas un cascaron vacio llorando por algo que no vale la pena.


Unas de las hermosas parsonas que me inspiran a vivir... Hayley Okines, Haarvey Milk ¿Quien te inspira a ti?