Decepción

 

Cuando buscas decepción en google, te aseguro que el buscador te lanzara una montaña de imágenes de partidos de futbol. Es curioso porque cuando me siento decepcionado, como en este momento; con lo que menos me identifico es el futbol. Y no es extraño, no me identifico con nada del futbol. Ni esperaba que google entendiera a qué tipo de decepción me refería cuando lo escribí en la barra del navegador.

Es feo estar decepcionado, pero es más feo aun saber que tendrás que aprender a vivir con eso. Cuando las cosas depende de mí hago un caos y todo empeora o tal vez algunas veces puede que llegue a mejorar, pero nunca permanecen igual; soy experto armando caos, tal vez no mucho en resolverlos, pero aun trabajo en eso. Sin embargo no puedo evitar que las cosas que es pasan a los demás me afecten y no sé si es porque me importan esas cosas o esas personas. El caso es que soy un maniático del control, eso no es nada nuevo.

Me decepciona no tener una relación bonita con mi papa, me decepciona saber que para que deje de afectarme tengo que alejarme de él, me decepciona saber que a las personas que me importan no les importo, me decepciona estar quejándome en este estúpido blog y no hacer nada el respecto…  

Voy a entrar a vacaciones… o voy a salir de clases, (como sea) me gustan las vacaciones porque puedo leer lo que yo quiera, jugar, comer y ensimismarme en mis pensamientos. Pues al cabo de un par de semanas ya estaré aburrido. Sin embargo no importa porque vuelve sara y eso me tiene muy feliz… si, si me tiene feliz. Nuestras peleas son épicas pero eso mantiene fresca la relación. Ahora que lo pienso también me decepciona saber que este blog no es un espacio tan seguro y resguardado como pensaba (bravo genio, querías escribir tus secretos y lo hiciste en una página web), me emocione mucho cuando me di cuenta que  muchas de las personas que me rodean comenzaron a leerlo, solo que ahora tengo constantemente el pensamiento de proteger identidades, no herir susceptibilidades y mantener el status quo de la sociedad.

Soy muy idiota, no debería importarme eso; no debería importarme nada…

Pero la verdad es que si me importa y este ha sido un espacio genial para exorcizar muchos de mis demonios, sin embargo ya no estoy seguro… no estoy seguro de nada y punto. Lo que debería hacer es mandar todo a la mierda, siempre me esfuerzo por hacer las cosas bien (aunque no siempre resulte) mantengo una beca, doy propina, no llego luego de las 8 a la casa y siempre agradezco antes de irme a dormir.

A veces me pregunto porque no soy como los demás, ¿o los demás no serán como yo? A quien le importa eso; yo soy yo y ya. Es solo que lo que hacen los demás y no hago yo termina por decepcionarme…